坐在旁邊的觀眾好奇的問：“先生，你是拳擊教練嗎？”
“不，我是牙醫。”
病人進牙醫診所開始猛掏腰包。
牙醫：“你不用先付錢。”
病人：“我不是要先付錢，而是想在你給我麻醉前，算清我錢包裏有多少錢。”
有個人養了一條狗，夜裏經常狂叫，吵得他睡不著。他想是狗有什麼病，便帶著它去找獸醫。
獸醫看了看說：“它耳朵痛，你讓它把這片藥吃下去就好了。”說完，遞給他一片藥。
這個人讓狗把藥吃了，可是，夜裏狗還是照樣狂叫。他又跑去找這個獸醫。
“我再給你三片藥，”獸醫說，“一片你給狗吃上，另外兩片你自己把它吃掉。我敢保證，這樣，你和狗總有一個會睡著的。”
一位元老太太撥通了獸醫的電話：“我的孩子好嗎？”
“對不起，這裏是寵物醫院。”獸醫說。
“你以為我不知道？”
“那麼，夫人，請問，是貓還是狗？”
“我是你的媽媽！！！！”
群偉大的科學家死後在天堂裏玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那裏。
愛因斯坦走過去說：“牛頓，我抓住你了。”
牛頓：“不，你沒有抓到牛頓。”
愛因斯坦：“你不是牛頓你是誰？”
牛頓：“你看我腳下是什麼？”
愛因斯坦低頭看到牛頓站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。
牛頓：“我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是帕斯卡。”
一位傳教士教土著酋長說英文。
在森林裏，他指著樹說：“樹。”
酋長看著樹跟著說：“樹。”
再走幾步傳教士指著石頭說：“石頭。”
酋長聽了後，說：“石頭。”
傳教士開使覺得有興趣了。這時在叢樹裏傳出聲音，傳教士望過去，他看到一對男女在作愛。於是傳教士就說：“騎車。”
酋長看了一會兒，拿出槍把他們槍斃了。
傳教士對酋長大吼說：“為何冷血殺了他們。”
酋長回說：“我的車。”
一晚，倆夫婦坐在沙發上看電視，看著看著老公突然對老婆說：“當初要不是我有點錢，你肯嫁給我嗎？”
老婆轉過來，盯著他的眼睛看了一會，答道：“錯！就算你有好多好多錢，我一樣會嫁給你~”
柿子跟小柿子在路上走著..
走啊走啊突然，大柿子捏了小柿子一把..
小柿子就變成了番茄醬..
蟑螂死了，為什麼還會動？
答：螞蟻把它搬走了........