男人女人睡一個房間，女人在睡前劃了一條線，過線就是禽獸，醒來時發現男人真沒過線，女人打了男人一個耳光︰你連禽獸都不如！
一時髦女子輕盈走上公交車，見一空座，掏出餐巾紙猛擦一陣後才坐下，不料放了個屁，旁一男子笑曰︰“我靠，真幹淨，擦完還吹吹！”
兩人在玩撲克,他伸出雙手說:一對五;她把腳也伸出來說:一對十:他把褲子一脫說:一對蛋:她急得把文胸一扯說:一對尖!他盯著猶豫一會兒說:大!
石油廠新人結婚,廠長送來對聯.上聯是:新人新井新鑽頭:下聯是:越鑽越深越出油.橫批是:月明松.眾問橫批何意,答:將明字分開朗讀即可.
晚飯後領導視察‘江陰毛紡織廠’,大門口霓虹燈的廠名不巧電路故障,第一個江字未亮,領導只能看到後五個字,於是關切地問廠長:原材料好搞嘛?
坐台小姐︰一百塊我不是那種人，二白塊今晚我是你的人，三百塊不管今晚你們來多少人，四百塊今晚別把我當人，五百塊不管今晚你們來的是不是人。”
小時侯以前老家門口有個菜肉市場,有次去居然看到牆上好大兩字“月經”...仔細看才知道是旁邊的字脫落了,應該是"文明經商",我那個汗哪...
有個老太戴著紅臂章專門在汽車站附近抓隨地大小便的人。見一男子跑到牆邊拉開拉鏈立馬上前拉住，說︰“禁止隨地大小便，罰款5元。”那男子說︰“我又沒拉，拿出來看看不行啊？！”
我們那邊幹那事兒很便宜，一次一個農伯問一個小姐咋價格，小姐說︰“10塊錢的在草地上，20錢的在小旅館，50塊錢在酒店，最有情調的是100塊錢，在酒店還喝紅酒。”
農伯馬上掏出100塊，小姐說阿叔你好有情調。農伯說︰我要草地上10次。
幾個女警談論升值失敗的原因，甲說︰因為我上面沒人。乙說︰我上面倒是有人，但是不硬。丙說︰我上面有人，也硬，只是沒活動。丁說︰我上面有人，硬，也活動了，但是沒出血！！
有個獵人養了一只鷹，有一天他帶著鷹
出去散步。路過一老嫗家門，門口有一只貓。老鷹沖上去抓了貓一下。結果那老嫗沖出門來大聲吼到︰“你在抓我咪咪，我扯你陰（鷹）毛
某君好賭。一天去郊縣賭錢，只剩了180來塊錢，可打車回去要 200。他想想到了以後再給地哥說說，可能就算了。結果車到了成都，他給的哥說︰不好意思哈，今天手氣不好，就剩了180多，差你點，不好意思哈。結果那個的哥非常不落教。把他罵了一頓，而且說的很難聽。他欠人家錢，也不好發作。那天的事情就這麼過去了。
又過了兩三個月，他又去賭錢，結果手氣好，贏了幾千。走的時候還是回成都，賭場外頭停了一排出租，可能有個20輛左右。他一出門就看到最後一輛就是那次罵他的的哥。於是他做了一件。。。。你們絕對想不到的事情。
他先走到第一輛車，
他︰去成都多少錢啊？
大哥︰200（這個是通價）
他︰300你走不喃？
的哥︰走啊，300啷個不走哦
他︰那你在半路要剎一腳哦
的哥︰幹啥子嘛？
他︰你要給我口交
的哥︰！#%%…ｔnn…—**ｊ
把他罵了一頓。他就走了，然後到第２兩車，同樣是剛才那番對話。結果都是一樣的。。。。前面十多輛車都是這樣說的，最後到了罵他的的哥的車的時候，
他問︰３００塊錢你走成都不？
的哥︰要三，肯定要走三
他︰那我有個要求，你要到前頭所有的車。給那些的哥說︰３００塊錢，我走了！而且要多高興的樣子哦！
的哥︰這個簡單三
然後他就跑到前面給所有的的哥打招呼︰
３００塊錢，成都，我走了！
蚊子和螳螂無事在互相吹牛，都說自己如何了得，此時來了一個女的，蚊子說︰“看吧，那個人前面的2個包子是我昨晚上叮出來的。”
螳螂看了一眼，不屑地說︰“那有什麼，她雙腿間的那條口，是我以前練螳螂拳時鋸的，到現在都還沒好，每個月還流血呢。”
新花木蘭記，話說花木蘭上戰場時英勇殺敵，不幸負傷被救回營房。醒來後軍醫告訴她，流了好多血，性命算是無礙，只是小jj沒保住，另外傷口太大，幫你縫上了。
兩軍對陣。曹操先派蔣幹與諸葛亮交鋒。亮見蔣幹前來，問曰︰“幹，你娘好嗎？”。蔣幹只好低聲回答︰“好”。然後滾鞍落馬。陣。亮隨之問曰︰“操，你媽好嗎。操吐雪,魏兵大敗
夫欲遠行，欲與妻歡好，妻曰︰經期至。夫又欲采後庭，妻又曰︰痔瘡破。夫大怒，曰︰若再言口腔潰瘍者，必殺之！
想了，打了，約了，定了，見了，抱了，親了，摸了，脫了，舔了，濕了，硬了，叫了，射了，來了，爽了，軟了，癱了，洗了，擦了，幹了，睡了，又想了……
盜賊在保險櫃裏頭發現全部都是果凍，一氣之下全都吃了。隔天報紙刊登出頭條新聞︰昨日精子銀行被盜，精子被洗劫一空……
軍事訓練︰
科目︰談情說愛
內容︰野外做愛
目的︰傳宗接代
地點︰江邊草叢一帶
條件︰內褲不穿，乳罩不戴
要求︰草席自帶，兩人一組動作要快
唐僧西天取經途中，遇一妖女。妖女曰︰為何西行？僧曰︰取經。妖曰︰小女有經，何必西行。僧大喜︰經在何處？妖撫私處︰在此。僧上前細察曰︰操，月經！
玫瑰只有一朵，給我
愛情只有你我，別躲
只要真心愛我，吻我
今晚床上等我，全裸
好朋友像內褲就算你大起大落他永遠包含你，非常好的朋友像避孕套永遠為你的安全著想。更好的的朋友就像偉哥當你擡不起頭的時候他給予你力量。
一排妓女在街邊等客，八旬老婦好奇問︰在等什麼？妓沒好氣︰等棒棒糖！老婦也加入隊伍等糖，被抓，警問老婦︰牙都沒了也能幹？老婦笑曰︰我可以添的！！！
做愛如此多招，另無數男人累斷腰。芳草上下，淫水滔滔，欲與猛男玩幾招。一代天嬌，還會吹蕭，吹得你早上彎著腰。俱往矣，數風流人物全幹通宵。
一日孔子東遊，遇少婦，欲與其歡。其不從，強褥林中。脫其衣，褪其褲，掏出襠中物，插入消魂處。事畢。少婦曰︰“禽獸。”子曰︰“爽透。”
俺們那旮瘩比較窮︰穿衣基本靠紡；吃飯基本靠黨；致富基本靠搶；討老婆基本靠想；通訊基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手！
搶匪︰快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員︰殺了我也不說！代糟蹋了我也不說！搶匪上下打量她後說︰你想得美！
某男人在與一三陪在包廂中，男人指著三陪的的嘴問︰“這是什麼”，三陪說︰“這是音響”，那男人又指著那個三陪的問︰“這是什麼？”三陪說︰“這是按鈕”，最後哪個男人指著三陪的問︰“這又是什麼？”三陪說︰“這是插座”
悍匪憋急，路遇一賣蛋婦，一擁上之，發泄後，提褲狂逃，不見蹤影！婦人起身，彈去身上灰土，哀怨︰多大事呢，還以為搶雞蛋哩……
村長的兒子要出國旅遊了，村長說︰兒呀，為了全村人者想你千萬不要染了愛滋病回來，你要是染了，你老婆就完了，你老婆要是完了那我就完了，我要是完了那你媽就完了，你媽要是完了那全村人都完了.........
心裏想了，兩片癢了，手裏抓個硬棒棒，一下插入正中央，風風火火一陣子，也短了也軟了，兩片也不癢了，心裏也不想了。唉~~~~真該戒煙了。
老處女和老處男結婚登記，為表示純潔，老處女出一上聯“一間房兩扇門二十九年沒進人”，老處男對一下聯“一桿槍兩顆彈三十八年沒抗戰”。民政人員出一橫批“傻比傻蛋”~~~~
老鷹追殺兔子,卻因為兔子一句話而掉下摔死了.知道兔子說什麼嗎?它大叫:你沒戴胸罩!老鷹一聽慌忙捂胸,結果……
一尼姑去醫院做超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以後嘆了口氣說︰這年頭，連胡蘿卜都靠不住了。
人說︰女人有兩個優點，但有一個漏洞！男人雖然沒有優點，卻有一個長處，所以男人就善於抓住女人的兩個優點及經常彌補女人的漏洞
兩只海龜在沙灘做愛後相約來年再聚。第二年公龜早早來到海灘見母龜已在並大罵公龜道︰你爽完了也不把我翻過來，都曬一年了
“你知道如何在達到高潮時，讓你的老婆發出尖叫聲嗎？”“打電話叫醒她並告訴她你在何處。”
老爸指著三歲的兒子罵道︰“小子，早知道你這麼淘氣，當年我真應該忍著三秒鐘的快感，把你射在牆上。”
顧客問藥店老板︰偉哥的效果真有那麼好嗎？老板回答說︰昨天我老婆煮面條時錯把偉哥當成了味精，面條在鍋裏就全部豎起來了
強盜︰“搶劫，都他媽給我趴下！”當他看到一女士的趴下姿勢後吼道︰“你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色！”
某君解尿看到牆上寫著︰向上看，於是好奇擡頭見上面寫︰再往上看，於是他又再看上去，在接近天花板的牆上寫著︰你尿在鞋子上了!
有個少年來買避孕套，老板很驚奇，他說︰我要送禮物給女朋友，老板就說︰要不要包起來？他說︰不用了，這本來就是用來包禮物的。
一老農為試偉哥之效，買來喂公鴨吃，次日公鴨失蹤，老農尋鴨卻見全村母鴨被幹死，擡頭見公鴨立於樹梢，問其故，鴨曰︰想日老鷹！
捐精隊伍裏有一個女的，護士很奇怪︰“這裏都在排隊捐精，你在這兒幹什麼？”那女的指著自己緊閉的嘴說︰“唔...唔。”
阿呆新婚，不懂男女之事，就去問他爹。他爹告訴他說︰“阿呆，你去拿你身上最硬的地方使勁去撞你媳婦尿尿的地方。”第二天早上，他爹發現阿呆頭破血流地倒在馬桶旁。
年我被鬼子抓了，他們嚴刑拷打我沒招。第二天，他們用美人計，我招了。第三天，我想再招一遍。。。。解放了！！
有一個女生去牧場見習擠牛奶，可別人都擠了一桶了，她還只擠了一點，正著急，突然老牛說了︰小姐，我是公的！
護士看到一位病人在病房喝酒，就走過去小聲說︰“小心肝!”病人馬上過來想擁抱她︰“小寶貝！……”
嫖客被逮，警察審之。警察︰你一共嫖了多少個。嫖客︰很多個。警察︰你到底縹了多少個？？！嫖客︰到底的沒有一個。
某天媽媽在床上叫︰我要男人！我要男人！兒子嚇的跑回房間。次日早兒子發現媽媽和一男人躺在床上。於是他馬上跑回房躺在床上叫到︰我要變形金剛！我要變形金剛！
一妓女接客忘記拿ｔ，順手拿香腸皮代替，哪知完事後竟留在裏面。再次接客香腸皮被嫖客帶出，問女是什麼。答曰處女膜。嫖客大怒︰媽ｐ你家處女膜帶生產日期嗎？！
從前有一個美麗的女孩,名字叫喬尼娜,她愛上了一個叫莎彼德的男孩,有一天他們一起去看流星,當流星劃過天空的時候,他們將這顆流星命名為“喬尼娜莎彼德星“
用了愛立信，作愛真有勁，改用諾基亞，每次只插一兩下，又用非力譜，幹的好痛苦，還是用三星，插了就射精。。。
尼姑養一只鷹，叼走了和尚的瓢、叉、桶，和尚大急，一氣之下拔了鷹的毛。尼姑不樂了︰“你要瓢我給你瓢，你要叉我給你叉，你要桶我給你桶，你幹什麼拔我鷹毛！”
一美女進入情趣店買按摩棒，挑了半天最後跟老板說︰我要那邊那只紅色的。老板沈默了一會道︰那是滅火器
經理問︰女人和冰箱有何差別，女職員答︰都是放肉的地方，不同冰箱肉進去軟拿出來硬，女人肉放進去硬拿出來軟
汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說︰你三條腿還站不穩！男擺擺手說︰算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
某男久不行房，妻甚悲。一日男令其妻脫光倒立於鏡前，妻大喜照辦，男將下巴置於妻下體上，照鏡曰︰我留胡子好看嗎？
三個女人在討論來世最喜歡成為什麼？一個說︰我喜歡做鮮花，每個人都可以聞我。另一個女人說︰我要做冰棍，每人人都能添我。第三個女人說︰我要做救護車，每個人都可以從後面上我，我還能哇啦哇啦的叫。