疼惜瑕疵

我的一切，完而美。
據說，打從出生，我就是全產房中最受歡迎的女嬰。
我長相討喜，圓圓胖胖、肉肉嫩嫩的臉頰，讓護士們忍不住又親又捏；大大的雙眼皮，裡頭藏有最澄澈的眸子。
據說，我很少生病、極少吐奶，也甚少在半夜哭鬧。
據說，在那剛換下尿布的年紀，我從不尿床。
據說，三歲的時候我已學會認識簡單國字，而且發音標準。
據說，在幼稚園裡的日子，我不曾和小朋友起過爭執、從未惹老師生氣，甚至不曾犯錯。
據說，在那愛玩泥巴的年紀，我寧可痴痴望著其他小孩在沙堆中築城，卻不願參與，說什麼也不肯弄得『髒髒的』。
這些都只是『據媽媽說』，幼時的經歷我早已不復記憶，然而我卻深信不疑。
真是非常符合我的作風啊！

從小，我就是個無可挑剔的完美傑作。
我追求完美。
我嚴格要求自己在每一次的考試達到滿分，如果未達目標，我會狠狠捏痛自己的大腿，提醒自己不要再犯；我不讓我有任何失誤，每一次的比賽都做到準備充足而胸有成竹；我堅持我的朋友一定得優秀，雖然比不上我也不能太差，否則不夠資格！

國小、國中每學期我都是全年級第一名，幾乎沒有例外。
演講、朗讀、作文比賽一直穩操勝卷。
就連運動競賽也從不落人後，游泳、短跑、籃球…我一向得意。
我未曾嘗過敗北滋味。
從未。

高中我當然以榜首成績考上第一學府，穿起令人稱羨的綠制服。
大學也以極高成績進入台大，專攻法務。
我很優秀，這點毋庸置疑。

我幾乎可以肯定，每個女孩見了我莫不恨得牙癢癢地，怨我得天獨厚，既有美麗外表、腦子裡的東西卻絕不比別人少，反而要比那些漿糊好上太多。

而每個男孩見了我，無不神魂顛倒、愛慕傾心。
當然，不是沒有例外，但我卻不像電視小說的劇情一樣，越得不到，越引起我的興趣。
我知道那些表面看起來對我不屑一顧的男人只是自命清高，甚至其中有些根本就是故意裝做不在意我，以提高身價。
其實骨子裡打什麼鬼算盤我還不知道嗎？
男人！我見得多了！
不是我愛招風引蝶，也野u能怪我太引人注目、太過耀眼，總是引來蜜蜂蒼蠅遠遠注視著我流淌口水…那低級的視線讓我想吐！

太出鋒頭也是有困擾的，我曾不只一次收到惡狠狠的恐嚇信，說我太『嘯』張、太不知『撿』點，揚言要潑我『流』酸、找我單『跳』…害得我每次都得把錯字一一挑出來，用紅筆做上記號再寄回去…很辛苦的呢！

哎呀！總之人就是這樣的動物，表面上對我的優秀和外表稱羡不已，露出一副崇拜得要死的表情、對我說出極為假仙的讚美詞，一轉身卻小聲對別人說我太自大自以為是，說什麼才跟我客氣幾句我就被捧上天了，說我是不知天高地厚的傢伙！

然後對於那些比他們差勁的人，他們總笑說『你只是運氣不好』、『你有很多優點』、『我比你更差』之類的敷衍話，然後背地裡又愛和朋友嘲諷謾罵，笑那個人天生帶衰，活該不能成事、長得太醜，當然被人拋棄、實在太笨，所以什麼都不會…

一般人藉否定比自己弱的人進而肯定自己！
『我雖然比上不足，但至少比下有餘吧！至少我不是最爛的！』這就是人無法進步的原因！

我真的沒有失敗過嗎？一次也沒有嗎？

其實在國三某次模擬考之前一晚，我發高燒，整夜昏昏沈沈，考試當時的神智還是迷迷糊糊，寫了什麼根本沒啥印象…

那一次另一個同學和我同分。

這位同學，我和他不錯，他總是用謙卑的語氣對我說話，老是說我很強很強、說他永遠也比不上我…不過敗在我手下他很甘心…。

公佈分數名次的幾天後，我碰巧聽到那位同學用不屑的語氣向另一個人說：『我還以為她有多厲害呢！原來也不過如此嘛！想這次我只是隨便念念就和她同分了，何況如果下次我多花一點時間呢？』
「呵呵…她平常那麼囂張，這次終於收斂一些氣燄了吧！我很討厭她呢！多虧你幫我出了口氣！」
『我也早就看她不順眼了呀！平常被她壓著打，她以為她是誰呀？』
「呵…你沒看到公佈名次那一瞬間她的表情有多錯愕嗎？簡直就像喪家之犬嘛！哈哈…。」
王八蛋。

上節下課不知道是誰用一貫的謙恭語氣說他得拼死拼活才能考得好的呀？又是誰說我實在太強即使發高燒還能電他電得死死的？而其他人居然還連聲應和，那些從前巴結我的人全跑到他的周圍飛呀飛的，活像一隻隻停在垃圾狗糞上的蒼蠅。

從此我認清世間冷暖，也意識到當前社會的現實。
弱肉強食！

唯有實力，才能和人一較長短。

我還記得高中時代某次體育課測驗長跑，一位同學體力不足無法跑完全程，幾乎全班為她向老師求情，就這樣讓她過了不要刁難，我卻在一旁冷眼旁觀。

有人問我為什麼要那麼無情無義不顧同學愛，我只有冷笑。
弱者不應該是被長久救助的，弱者應該學著自己站起來！
不應該在沒嘗試前就說『我做不到』，為什麼不試試呢？
難道希望自己一輩子是弱者嗎？
所謂幫忙只不過是過度時期的一種手段，絕不是永遠！
學不會堅強的人，沒有資格接受別人援助。

我也記得大學時期追求我的人不少，但多半是些泛泛之輩，現在提起來我幾乎要沒有記憶。

不過有一個人不一樣，他非常特別。


他是個天才，優越而有領導能力；他高傲有自信，這點我覺得和我很像。

我還記得球場上他嘴角微微上揚那副不可一世的表情，很耀眼。

我依稀還可以勾勒出他在人群中受擁戴的情景，只要他一開口全場就會肅靜聆聽。

他是如此一個有存在感的人，一直居於領導地位。

我們幾乎可以並架齊驅、平起平坐，這點我以前從未感受過；原來棋逢敵手是如此快樂的事，原來日復一日的乏味生活一下子多彩了起來！
和他相處非常愉快，我幾乎要愛上他…

他對我說：『在一起吧！』

我笑著搖頭。
「你還不夠！」

我要的是能完全壓倒我的對象！
畢業後我找到一份很棒的工作，在公司碰到那個我找了很久的人。

炯炯的目光，犀利而有神；微揚的嘴唇，薄而性感；修長的身材、筆直的背脊，展露他的光芒。
識見遠達、處理事件有條理而不失人性、手腕一流，在在顯示了他的卓越不凡。
更吸引我的是他的氣質，我可以感到他胸中那份睥睨一切的高傲！
完美而無瑕。
兩年後我們順利結婚，婚後我辭去工作；惟有這樣能壓倒我的丈夫，我才心甘情願為他洗衣燒飯、對他撒嬌，做個小鳥依人的好妻子！

我知道他渴望生個結合所有優點的完美嬰兒，所以以配合『做人』。
要生個最完美的，這是我們的共識！
像我倆一樣完美！

一年之後，我順利懷孕，以二十六歲的黃金年齡孕育這註定高人一籌的天之驕子。
我的孩子太急於接觸這個世界，早在懷孕七個月之時就早早降臨…
保溫箱氧氣濃度太高，造成我的女兒一出生就無緣用她的雙眼觀察這美麗的世界…

『媽咪，為什麼我沒有爸爸？』
從啟明學校回家的路途，我牽著她的小手一路晃呀晃的慢慢散步回家。


『把孩子交給張媽帶吧！』
「你要把她送人！？」
『不是送人，我會給張媽一筆錢，她們可以過得很好。』
「這和送人沒有差別吧！你覺得我們使你蒙羞？」
『…我可沒說…』
猶豫的語氣讓我認清原來我一直稱之為丈夫的那個男人從未愛過我、也從未愛過我們的孩子…
他只愛自己！
我決定離婚。


「乖，妳有媽媽呢！媽媽對妳不夠好嗎？」
『不是…』她低下頭：『從前在托兒所的時候，只有我看不見，所以我覺得好孤單喔…現在的學校大家都看不到，所以我有朋友了呢！可是為什麼只有我沒有爸爸呢？』

我揉揉她細柔的秀髮，對我的寶貝女兒笑道：「那是妳的爸爸不懂得疼惜瑕疵呢！」
我的女兒乖巧懂事，貼心的一言一行都深深溫暖我那從未有過溫度的心。
她有時很笨拙，同樣的錯字一錯再錯；相同的發音怎麼也記不起來；有時候半夜居然還會尿床…
可是我愛我的女兒，凌駕一切事物的美善！

我的心中一直少了一些東西，從前我從未發現到、也未曾感到需要的東西，是她填滿了這塊空白。

她讓我了解到一件事：『在追求完美之餘，更要疼惜瑕疵。』