帖子列表

• 誰又開了一瓶

  simon81620 發表於: 2016-07-13,

  有一位上班族阿明不勝酒力喝的很醉不小心誤入女廁嘔吐，剛好隔壁有一位女生正在小解，阿明此時聽到很生氣的說：『說了不喝了，是誰還在倒酒？』 女生聽到嚇了一跳就趕緊停住不尿，聲音.

• 變調的繞口令

  simon81620 發表於: 2016-07-13,

  小民放學回家跟媽媽說：「老師今天教我們新的繞口令。」 媽媽：「說來聽聽！」 小民：「初一吃素、初二吃素、出三吃素、初四吃素……….」 媽媽說：「噯！那是老梗了。」 小民說：「才不.

• 真的有地獄

  frandyni 發表於: 2016-07-13,

  二名男士在酒吧裡聊天，其中一男士說道：「我老婆實在很厲害，他改變了我的信仰。」 「哦！她是如何做的呢？」 「以前我從不相信任何事，直到我結婚後，我才相信真的有地獄存在。」.

• 不一像的端午節前夕

  jnny66 發表於: 2016-07-13,

  話說就在台灣過端午節的前夕一隻小壁虎在中和某一處工廠上游蕩著這時正好一條大鱷魚爬了過來，正準備要一口吃掉它， 情急之下小壁虎上前一把抱住了鱷魚腿，大聲喊：『媽媽！』 大鱷.

• 乾淨至極

  naoki232 發表於: 2016-07-13,

  某人座公共汽車，剛上車就有個座位，心裡很高興，拿出一張紙擦完就坐上了，就知剛坐下就放了一個屁，座在後面的人感歎道：「真愛乾淨，擦完了還吹吹」.

• 傻孩子

  frandyni 發表於: 2016-07-13,

  有一天小強問爸爸說：「爸爸我是不是傻孩子啊？」 爸爸說：「傻孩子，你怎麼會傻呢？」

• 正要還他

  kingdomoo 發表於: 2016-07-13,

  女兒在鏡前抹口紅，媽媽非常擔心。」 媽媽：「口紅是男同學給的吧。」 女兒：「是呀！」 媽媽：「女生不該隨便接受男生的禮物，趕快還了吧。 女兒：「我正要還他！」 媽媽：「什麼？」 女兒：「我.

• 好鬥的鸚鵡

  tomjay936 發表於: 2016-07-13,

  小畢是隻好鬥的鸚鵡。某日，主人抓了隻麻雀放進小畢的籠子裡，隔天一看，麻雀被弄死了！ 小畢口中不停說著：「不過癮！不過癮！不過癮！」 主人為了要教訓小畢，在籠子裡放進一隻老鷹；隔日一.

• 最近股市暴跌了，睡眠怎樣

  Louissai 發表於: 2016-07-13,

  昨天問一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎樣？ 他說：像嬰兒般睡眠。 我說：不愧是高手！這都能睡得著！ 他沉默半響道：半夜經常醒來，哭一會再睡。.

• 誰叫你拿的

  shareonce 發表於: 2016-07-13,

  「明明，你的練習本是哪來的？」 「學校辦公室沒人時順手拿了兩本。」 「混帳東西，誰叫你偷的？我從辦公室拿回來的還不夠你用嗎？」.

• 動手術

  frandyni 發表於: 2016-07-13,

  一群外科醫生聚在一起聊天開玩笑，談到為哪類病人動手術最省事。 醫生甲說：「會計師最好，在你切開他的身體之後，就會看到所有內臟都有編號，絕不會混淆不清。」 醫生乙接著說：「我覺.

• 友愛弟弟

  kingdomoo 發表於: 2016-07-13,

  阿仁拿了顆蘋果坐在沙發上吃，媽媽看了說道：「阿仁，你怎麼可以自己享受呢？也要分一點給弟弟吃啊！」 阿仁問：「為什麼一定要分給弟弟吃？」 媽媽：「你看很多動物，比較年長的找到小蟲後，都.

• 天堂 的門壞了

  Louissai 發表於: 2016-07-13,

  天堂 的門壞了，要招標重修。 印度人說：3千元就弄好，理由是材料費1千，人工費1千，我自己賺1千；來個德國人說：要6千元，材料費2千，人工2千，自己賺2千；最後跑來一個中國人說：這個要9千元，3千給.

• 不許來搶

  shareonce 發表於: 2016-07-13,

  剛上小學一年級的小棠，常在學校遺失許多文具用品。 她媽媽於是買了許多自黏標籤，把她的東西全貼上名字。 媽媽並鄭重地告訴她：「貼了妳的名字的東西，就是妳的。 以後妳的東西.

• 歷史考試

  shareonce 發表於: 2016-07-13,

  有一次歷史考試 出了這麼一填充題: 黃帝建都（有熊） 堯建都（　　） 舜建都（　　） 小明的考卷上寫道: 黃帝建都（有熊） 堯建都（有獅子） 舜建都（有老虎）.

• 代班

  kingdomoo 發表於: 2016-07-04,

  路邊站著一個戴墨鏡的乞丐，說：「老太太您行行好，我很可憐，什麼都看不見。」 老太太機警的說：「既然你眼睛看不見，怎麼會知道我是老太太?」 乞丐慌張的說：「對不起，我只是替我那位.

• 神經衰弱

  jnny66 發表於: 2016-07-04,

  甲：「你太太還鬧神經衰弱嗎？」 乙：「現在她不鬧了。因為她聽醫生說， 神經衰弱是老年的標記。」

• 喜歡那一點

  simon81620 發表於: 2016-07-04,

  一天，老師突然問班上同學：「你們最喜歡老師哪一點呢？」 學生們馬上異口同聲的回答：「老師，我最喜歡你離我遠一點。」 老師：「……」.

• 都被查走了

  Louissai 發表於: 2016-07-04,

  有一天，小華想跟小明借字典... 小華：「借我字典一下。」 小明：「不行。」 小華問：「為什麼？」 小明：「字都被你查走，那我還可以查嗎？」.

• 好奇

  Louissai 發表於: 2016-07-04,

  法庭準備正式開庭審判人犯，可是他的律師因故沒有來。 法官：「你的律師沒有來，你要等他嗎？」 人犯：「是的！法官先生。」 法官：「你是在作案現場被抓住的，對罪行也供認不諱， 你等他.