孑草按語：男大當婚，女大當嫁。
大多數女人嫁人都要過和婆婆長期相處的日子。
怎樣搞好婆媳關係？是個大難題。
在生活實踐中，往往問題多出，許多甚至弄得劍拔弩張，互不相容，甚至相互為惡，大打出手，成為街坊鄰里的醜笑話。
在我接受的諮詢中，發現做媳婦的往往過多強調婆婆的不是。
能對付惡婆婆的並不是惡媳婦，而是智慧好媳婦。
處理婆媳關係，還得從媳婦入手，講究方法，提高素養，改變作風很重要。
關鍵是婆婆一般不上網，也不上培訓班，讀不了我這些定律。
再加之，想改變長輩，總有些吃力不討好。
印象疊加定律：醜媳婦總要見公婆，但醜不怕，只要讓公婆發現你醜中有好，就會不錯；
怕就怕長得千里挑一，卻讓公婆看到這美貌長相下難掩的暇疵。
媳婦在第一次見公婆時，要對公婆的愛好、個性、忌諱等有基本的瞭解
在第一次見面，不能讓公婆反感，不能在公婆面前表現出強勢，特別是自己的壞習慣，一定不能表現得扎眼。
第一次印象，決定婆婆給媳媳定什麼樣的調，這種基調也是今後婆媳相處時，婆婆的心理基調以及情感傾向
在之後的相處中，婆婆就有種驗證的心理需求。
如果再有什麼讓公婆不滿的地方，就會疊加在基調之上，成為婆婆的“眼中刺”。
關注焦點定律：媳婦嫁到婆家，其關注焦點在哪？對於婆媳關係影響較大。
在私下，媳婦的心思可以全在丈夫身上，但在家庭公共關係上，則焦點則應多放在婆婆身上
特別是要尋找許多和婆婆共處的私人時間，比如在廚房、上街、做家務等
多和婆婆交流，以培養情感默契，或適時送婆婆一點小禮物之類。
公婆即使在家庭中，不是當家人，也是聯繫上下左右的紐帶。
媳婦傳達這種關注度，輔之以公平待人策略，必起奇效。
這樣既體現媳婦對公婆的足夠尊重，更能體現婆媳情感的相通。
說話有別定律：媳婦嫁到婆家，要做到情感融通，不能把自己和婆家人當成是兩家人
但這並不說明，媳婦說話可以沒有分寸感。
如果是老公的兄弟姐妹，因為本身的血緣關係存在，相反說話沒分寸也不要緊，受到長輩訓斥也無關緊要，因為有血緣關係托底。
但媳婦說話沒分寸，則往往讓媳婦與婆家人生分，特別是你很容易就得罪一大家人，就是老公，也可能說你的不是。
當媳婦在感情沒有融通之前，絕不能亂說話。
只能在界內，可以隨便一點。即使你說了沒分寸的話，人家知道你沒惡意
但也容易把你歸入不靠譜的那類，讓你在家庭中的公信力大打折扣。
感動救贖定律：天下忘恩負義、蠻橫無理、頑固不化的公婆，有但並不普遍。
當你做了錯事或得罪了婆婆，想修復婆媳之間的關係，就要抓住一些關鍵時刻和一些關鍵事兒
真心的讓婆婆感動一回，自可讓婆婆認識到你的心不壞，也就和你恢復關係，或是改變對你的看法。
比如，婆婆生病，你主動去守護，不怕髒不所累，日夜看護，讓婆婆認為你對自己的生身母親
也不過如此，那婆婆也就從此可能把你當親生女兒一樣看。
公平待人定律：往往態度決定成敗。在婆家，你要把婆家人都當自家人，因為愛老公也愛婆家所有人。
沒有這種態度，在婆家你要分出親疏來，就註定讓人覺得你為人處事，講的不是親情，而是按其他的原則。
要明白，做為公婆，是家中的長輩，看到你的態度，她就會表現不滿。
只要你的做法，不合婆婆的拍，她就會認為你要和她唱反調。
口無是非定律：在婆家傳遞是非，是吃力不討好的。
因為婆家人的關係，往往是血緣關係，而你和婆家人的關係並沒有血緣，疏不間親，這是常理。
因而，兄弟姐妹，上下之間有了矛盾，話說到你面前，你得善於開解，不能褒貶是非，甚至為人強出頭。
你把家人都當親人，迴避這種是非，是明智之舉。
家庭內部矛盾，需要化解而不是加深。
體貼疼人定律：婆媳關係一般，沒有特別的矛盾，但也沒有特別的不好處，這種有基礎的婆媳關係
要昇華一下的話，只需要對婆婆多體貼，知道疼婆婆，那麼婆婆的心就會完全向著你，甚至比對自己的親生兒女都會好。
在一個健康和諧的家庭中，兒媳的作用不可小瞧，往往融通上下左右
因為男主外，女主內，而主內的婆婆和媳婦關係融洽，整個後方力量就強大了
家和萬事興，婆媳關係融洽，就是一大家人的福分。
綿裏藏針定律：面對挑剔的婆婆，你平常都一忍再忍，但總難入婆婆的法眼
那你就不妨在綿裏藏上一根針，紮了讓人痛，但又不致於造成大的傷害，甚至只是讓對方感到鋒芒所在
而反省是不是自己做得過了。從此在說話做事上，有所收斂。
這種綿裏藏針的辦法，需要一點點智商，需要一點點勇氣，又不致於將婆媳關係惡化到不可挽救的地步
只是用一種委婉的態度，給婆婆一點告誡和提醒，甚至有時可以是看似溫和又讓人說不出口的“威懾”。
團結多數定律：對於蠻不講理的惡婆婆，你做出千般討好的努力，都軟化不了她。
你心好，她就說你想討好；你體貼，她說你有所企圖，這種狀況讓你想當個好媳婦，下跪都做不到。
這樣的婆婆，在家中是不可能得到公認的。
作為媳婦，可以團結家庭中的大多數
孤立婆婆這個少數，當她發現全家人的態度都傾向你時，才有服軟的可能。
只有她軟下來，這婆媳關係，才可相安無事。
夾縫逃逸定律：再好的媳婦，誤入自身帶有諸多夾縫的環境，都會受傷，或是受到擠壓，有憋悶之感。
在這種情況下，有時逼著你去做個惡媳婦。
如果你不願意活在夾縫中，更不願讓婆媳及家庭關係，弄得更緊張，甚至更有害，那就得選擇一種逃逸的辦法。
分家、出外單住，或是搬走，不在夾縫中了，婆媳關係也就不再緊張了。
比如，公公好色，對媳婦有企圖，婆婆出於嫉妒，也要把不滿的怒火引向媳婦。
又比如，婆家兄弟姐妹間關係緊張，那你嫁到婆家，也就承繼了這種矛盾。
這種夾縫往往是你改變不了的，因而三十六計走為上。
記得外婆生病時，爸爸比媽媽還擔心，甚至自掏腰包不惜辛苦帶外婆去三芝看醫生
每一次都三四千這樣付，有一次我問媽媽，為什麼爸爸比你還緊張？
媽媽說，因為她們有把彼此的家人當作自己家的人
我想可能也是這樣吧！
當兩個人結婚，不是兩個人的事情，而是兩個家庭！
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我也來說兩句