說來也真的很丟人........
你我的結合,是我先追你,當時也不知道到底是迷上了你甚麼.
雖然知道當時你已有喜歡的人,但還是默默的喜歡你.默默的守護你.
後來你有所察覺,說給要我機會.....
沒幾天,你說心裡過意不去心理明明喜歡的不是我,可卻挽留我的迷情.
相信你是怕傷害我,不是騙我.
說,還是分手對我比較公平.我說:那最後在抱我一次.
你卻無情的轉過身說:沒必要了吧.
那日起,我開始想戀和你在一起那短暫的日子,開始每天的想你的樣子,開始期盼你會回心轉意.
也不知道甚麼原因還是我的痴心讓你被感動,你回到我的身邊.
我很珍惜,知道自己不能給你甚麼,就用最真的心對你,用最好的情給你.
沒多久我們開始同居,我開始學做你喜歡吃的菜,開始學會做家務,開始學會等你......
可能是自己的努力和悲微無悔的愛,讓你終於真的在乎我,你開始過關心我的生活,過問我的交際.
我生病了,你的擔心,你的著急,你的心疼.真的我知道,不是用看的,我感覺的到.
我才知道為甚麼當初會這樣的迷戀你,因為只有你的愛我才會感動,只有你的愛我才能感受得到...
我更愛你了,你的心也更注意我了,當時的我們才懂得甚麼是真正的辛福,那就是彼此的珍惜.
那時我們開始瘋了,因為我們真的過的很開心,沒有甚麼煩惱,沒有甚麼顧慮,過的很快樂.
可是我們都忘了,生活需要動力,愛需要源泉...
快樂的時間就短短的2年多,你辭去了那份安定的工作,說喜歡開車,你去培訓的那段日子我也換了原來的工作(比原來工資低了一半),接下來就是我們在一起最糗魄的日子,你沒有了收陸,而卻還要很多地方要用到錢,我們開始很拮据的生活.
我們才開始反思當時的不懂事,有條件時盡情的揮霍,忘了要為以後的安定而打算.
第一次我看到了你眼裡的歉意,儘管你沒有對我說,我還是看出來了...
你說要讓我過的更好,要開始加倍的努力,我知道這時的你已經把我當成了你生命裡的一切..
我的自責多過了信奮,因為我心疼你, 看見你這麼拼命的打拼,知道你這都是為了我..
我不想逼你,不想給你壓力,不想給你負擔,我希望你快樂.
可是你的責任心讓你自己無形的逼迫自己,我知道我該高信,可是看你這麼辛苦,我矛盾了,迷惑了,我不想看到這樣的你.
如果沒有我你可以過的輕鬆些,如果沒有我你可以活的自在些,如果沒有我你可以對自己更好些,如果沒有我你能讓自己.........
真的,有一種愛叫放棄.我,情願放棄......
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我也來說兩句