她，歇在樓頂上

她，歇在樓頂上

　　夜風吹了起來。
　　暈眩著，走到陽台。
　　四周已經只剩下星星點點的燈光，很寂靜。我在寂靜中漫無目的地看著。
　　一點銀灰的光，從我的右下角射上來。很怪異的感覺，我掃了一眼——什麼都沒有。
　　不，不會，冥冥中我能感覺到那個東西。我又掃了一眼。突然頭腦開始眩暈，剎那間一片空白。
　　第二天我醒得很晚，對於我前天晚上是如何睡著的，我一點印象都沒有。從陽台上往下看和睡覺醒來漱口洗臉，這中間有了一段詭異的空白，我無法記起。
　　她在網上等著我。
　　我繼續我一貫的甜言蜜語：小可愛，想我嗎？
　　她沒做聲，突然一下子下了線。
　　我的心裡有一陣急促的壓迫感，半年來在網上的朝夕相處，我已經和她有了很強的心靈感應。我想，她在哭。起碼，她很難受。
　　我給她寫郵件：今天，北京下雨了。有些微微的涼意，我聽著一首感傷的《白樺林》。很多年了，我習慣於感傷。把日子象酒一樣密封起來，很久很久之後才敢啟封。而只有你，才是那道金令，讓我有勇氣面對現實。小可愛，今天為什麼突然下線了，生我的氣了嗎？昨天沒有來，不是不想阿，是電腦死機了。可我真的很想很想你。如果你一定不想要理我了，告訴我實話讓我傷透心然後再不會糾纏你了。好嗎？
　　嗨，對不起。昨天心情不好，不想影響到你，先下了。——她給我打招呼。
　　沒事，我不怪你。——我很高興，真的，她是我的網上情人，但是我們並不打算發展到現實生活中去，這是她在決定作我網上女友前的條件。
　　我收到你的信了，我也很想很想你。
　　我知道。我知道，我一直覺得我們之間有種感應。
　　是嗎？
　　這幾天，她的網絡似乎一直不好，總是說幾句話就斷線了。
　　我更加思念她。
　　我25歲了，可我還沒有女朋友。
　　或者說，我的女朋友走了。
　　我太窮。
　　北京的天氣，變得很快。
　　又開始刮起大風，豆大的雨點砸在我的身上。
　　局裡還有點事，我拔開腳就跑，來不及回去拿傘，也不打算打的——我很窮。
　　突然我聞到一股熟悉的味道，我嗆了一下，大了個很不文雅的噴嚏。突然我頭上的雨沒有了，我發現，旁邊站著一位很羞澀的女孩。她不肯抬頭，長長的頭髮遮住了面部，我不好意思地說：謝謝你。
　　沒事。你是去宣武？
　　是的。——我詫異的回答，覺得心跳突然開始加速。怦怦地跳的厲害，奇怪，我不是個見到女孩子就不好意思的男人阿！
　　她送我到了局裡大門前，稍微抬了抬頭，迅速的掃了我一眼。走了。
　　我站在陽台前，想起她。
　　這是張很面善的臉，我可以肯定，我見過她。帶點青色的額頭，發白的嘴脣，沒有血絲的臉頰。固執而清澈的眼。最起碼，我見過這雙眼。
　　可是我記不起她了。
　　星星。
　　不，那不是星星，還是那種銀灰色的光，還是發自我的右下角。天啦！我好奇地望過去，依舊什麼都沒有！。
　　今天她不在網上。
　　我已經差不多快要悶死了，三天了，她已經三天不理我了。網上一分鐘也是很長的，你怎麼捨得讓我為你提心吊膽到現在？！
　　突然想起她說過的永遠不要見面，阿，我曾經多麼幼稚的同意了。可現在，我根本壓抑不了自己對她的渴望。我想要見她，哪怕她很醜，哪怕只見她一面。
　　心灰意懶的打開電腦，突然發現了她的郵件：不要再想起我了，可以嗎？我對你沒感覺了。再見。
　　一剎那間，我心念百轉：不，這不可能！她一定是遇到了什麼事情？！她究竟怎麼了？！
　　我在網上等了她足足四個小時。
　　見到她的時候，我竟然一時間不知道說什麼才對。我默默無言。
　　可是她不理我。
　　我換了個新的身份和她聊天，她就很熱情了。
　　她只是不理我一個人。我怎麼了？！我怎麼對不起你了？！！你倒是說話阿，這麼沉默著，你想折磨死我？！！！
　　我鼓起勇氣問她：你真的有新歡了？還是跟我開玩笑？
　　她不冷不熱的回答我：這有什麼必要跟你開玩笑。我找到現實中的男朋友了，要不要過兩天給你傳張照片來？
　　我笑：好啊，看看帥到什麼程度！
　　她不再理我。
　　我死死的看著她的頭像，感覺仿佛我死死的盯著她自己。
　　今夜怎麼會失眠了？怎麼會這樣？
　　我爬起來喝酒，灌得暈暈乎乎的，張望了一眼，又盯到那點光，又是在來不及思考的時候睡著了。
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　　我被上司批評了，因為遲到，因為早退，因為沒精打采，因為種種從來沒有過的劣跡。
　　哥們拉我出去散心，問我：失戀了。
　　我點點頭，是的。
　　我才知道，這才是我真正的失戀。甚至，以前真正的女友離開我時也不曾如此困苦過！
　　我已經麻木了，酗酒很厲害，工作沒有動力，渾渾噩噩，只好請了一禮拜假。
　　而就在我請假的第二天，我又因為各種原因，病在了床上。我是個身體很好的人，象我這樣類型的人，總是要麼不病，而一病就病得亂七八糟的。我痛苦不堪。望著桌上那台電腦，我想要砸了它！
　　我還是熬不住上了網。這要命的網！
　　她在網上，似乎倒是在等我。
　　我還是一言不發地看著她，心裡 既苦又辣，心酸到了及至。
　　她問我：你還好嗎？
　　我不理她，我衝動的不想要理她。我恨她，雖然我知道這隻能說明我愛她。
　　她又問我：身體好嗎？工作怎麼樣了？
　　我還是不理她。
　　她忽然說：我要去吃飯了，我先走了。
　　我狠狠地說：你走吧，你走得越遠越好。我很好，不用你關心。
　　她停了一會兒：我走了。也許現在和你聊太不合時宜了。
　　我軟下來：是的。現在我恨你。
　　她問我：想我嗎？
　　我沒有答話。
　　她突然道：不要想我。
　　我近乎吶喊起來：你明知道！
　　她又頓了一會兒：我願意你永遠恨我，不要你想我。
　　我忽然腦子裡有了一種感覺：你有事情瞞著我，對不對？你快說啊！
　　她忙忙的道：不不，我有男朋友了，我不想要讓他誤會。
　　呵呵，而我無所謂？！——我問。
　　她說：我該怎麼能讓你不如此悲傷？你告訴我！！
　　何必呢？你不用理我。——我死了心地說。
　　她說：我很醜恨笨很壞，不值得你喜歡。
　　我喜歡那又怎麼樣？！
　　她沒有說話了。
　　我盯著她的頭像。我也不說話。然後開始劇烈的咳嗽，頭暈的厲害。
　　她似乎覺察到了：你病了？
　　你何必問這個？你又不是我女朋友。——我賭著氣。
　　她說：別這樣，你真的別這樣！我錯了，我不該認識你。我害了你！你罵我！
　　我不忍心罵你。
　　她又停下來：你很想見我對不對？
　　對。
　　你等一會兒到陽台上去，往下面看。
　　難道你就住在我家下面？
　　記住我的話，不要再問了。
　　我向陽台下面望著。每個方向。只要是有宿舍樓的地方。
　　我能感覺到那怪異的一點光，來自於我的右下方。那幢半年前出過命案後一直沒人住的房子。樓頂上，那個女孩子。她的四周有一片凄慘的銀灰色的光。她長長的頭髮，帶點青色的額頭，發白的嘴脣，沒有血絲的臉頰。固執而清澈的眼。她盯著我，眼裡晶亮亮的，有淚。
　　只是那麼一瞬間的事情，她已經消失了。
　　第二天，我醒過來。突然記起這個女孩子。
　　我打開郵箱，裡面有她的一封信：在你收到這封郵件的時候，我知道，你再也不會對我有感情了。我不怪你，是我欺騙了你。我已經離開了這個虛幻的網絡，我將要置身於生活中了。如果有緣，多想再看到你！
　　半年前，是你找到我，讓我能夠魂歸故里。
　　半年來，是你義無反顧的資助我家，卻從此讓你的女友離開了你。
　　半年來，我們朝夕相處，我知道我們深深相愛，卻永遠不能見你。
　　可是半年後的今天，我又要投胎了。我想看看你。我想告訴你：我愛你。
　　每天，我都在人潮洶涌的都市奔波著，期許再看見那雙固執而清澈的眼睛，期許親口告訴她：無論她曾經怎樣現在怎樣。我愛她。
　　我還在找著，你能幫幫我麼？