一句話噎死人！！！

老婆特愛吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要買幾斤蘋果帶回去，我說別買了，家里不是還有桔子麽。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出蘋果味兒來麽？！”

和同學走在街上，發現地上不知誰掉了一毛錢硬幣，同學把它拾起來，我笑他說：“丟不丟人？一毛錢你也撿。”同學回了一句：“這一毛錢要是買‘毒鼠強’，夠毒翻你好幾回的！”

一次跟單位的一個老大哥聊天，談到歌星，我問他：“周傑倫你應該知道吧？”，老大哥搖了搖頭說：“不太熟，沒跟他喝過酒。”，我無語。　

上學時，有一次生活費花超支了，便向同寢室的學友借錢，我的同學沒說借不借，朝我笑了笑問我說：“你看我的臉幹凈麽？”，我仔細看了看說：“沒臟，挺幹凈的。”，同學笑著說：“我的兜比臉還幹凈。”

一次看球賽，曼聯贏了一場比賽，樂得我手舞足蹈，老婆很不理解地說：“幹嘛呀？至於麽？”，我說：“我興(姓)奮！”　，老婆毫無表情地看了看我說：“什麽時候改姓了？”

我家住的小區有兩拾垃圾的，經常因為爭奪廢品口角，早上出門順便扔垃圾袋，保證是你還沒走到垃圾箱，就有其中一個迎上來從你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎著還沒喝完的飲料瓶，他都會搶上前去問你：“你還要不要了？”。特討人厭。一次我和鄰居路過他們的地盤，上來一位指著 鄰居手里還沒喝完的可樂瓶子問：“還要不要了？”。我鄰居兩眼一瞪，說：“你說你的臉啊？！ ”那位灰溜溜地就走了。

表妹失戀，老婆和我去她家看她，她正在發脾氣，一張一張地撕紙，遍地紙屑。我說：“不至於吧，紙又沒招你，挺好的東西你撕它幹嘛？多浪費呀！”，表妹白了我一眼說：“有你的股份啊？！” 　

和好朋友聊天，從過去談到現在，惋惜當初不用功上學，沒有為今天的工作創造良好的環境。 我感嘆到：“下輩子我一定要好好讀書，再也不能這麽庸庸碌碌地活著！”，朋友撇了撇嘴說：“切！下輩子沒準兒你托生成狗吶。”，一句話噎得我半天沒上來氣兒。

我們在一個女同學家聚會，吃飯的時候發現她家的墻上掛著一雙草鞋，於是我們就問起來歷，她深情的說：“這是我爺爺當年爬雪山過草地時穿過的，他臨終前就傳給了我。”，正在我們深深緬懷這位老一輩革命家的時候，一同學從飯碗中擡起頭來說：“他為什麽留給你？你倆腳一樣大啊？”

有一次去表姐家坐客，9歲的小外甥正在做數學題，表姐在旁邊說，這孩子笨得要命，同樣的題 換個方法問就不會了，小外甥在那兒氣乎乎的說：“這能怨我麽？！遺傳基因不好！！”

家里有兩個切菜板，一個專用切蔬菜水果，一個專用切肉類，老婆總 分不清，經常用切肉類的菜板切水果，老公批評她還不服氣，說：“那怕什麽呀？！我每次用完都洗幹凈的。”，老婆說：“該是什麽東西就必須幹什麽用，我買個痰盂天天給你盛飯吃你幹麽？！我保證幹凈！”