1、某精神病患在寫信，護士問：“你要寫給誰啊?”病人：“寫給我自己!”護士：“信中寫些什麼啊?”病人：“你神經病啊!我還沒收到怎麼知道?”
2、一神經病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱歌，主治醫生問：“唱就唱吧，你翻身幹什麼?”神經病說：“傻瓜，A面唱完了當然要唱B面了。”
3、光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：“餵!請問阿香小姐在嗎?”許久，傳來一聲音：“奶奶，你的電話!”
4、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢。男子驚嚇的不知所措。圍觀群眾越來越多，突然，該男抱住老漢，淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生。”說後，就跑掉了……老漢掙紮著憤怒的喊道：“給老子回來!”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順!”
5、諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動 ，道：“主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣?”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：“怎麼樣主公，我學的橡不橡? ”劉備道：“你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見。”
6、一對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們為什麼要每天站在大便上，大便好臟啊!”媽媽說：“不要在吃飯的時候說那麼不衛生的事。”
7、一對夫婦去拍照，攝影師問“大爺，您是要側光，逆光，還是全光，大爺靦腆的說“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩。
8、媽媽：“馬丁，你到廚房里去看一下，看看電燈是否關上了?”馬丁去了一下回來說：“媽媽，那里黑咕隆咚的，什麼也看不見。我怎麼知道?”
9、媽媽：“我以為你在寫功課，竟然是在玩電動。”小明：“這又不能怪我。”媽媽：“難道要怪我?” 小明：“沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕。”
10、一男入廁。隔壁忽說：“最近好嗎?”為不失禮便答：“還行。”隔壁又說：“忙什麼呢?”此男：“出差。”隔壁：“我先掛了，這有個神經病。”
MM：菩薩！您大慈大悲，請您告訴我，我什麼時候才能找到老公？
菩薩：天機不可泄露！冥中自有定數！
MM：您這不是廢話嗎？
菩薩：我要知道我還出家？
MM：鬥戰勝佛，您當初為什麼選擇保唐僧取經？
孫悟空：還不是為了搞到學歷！
MM：學歷真的那麼重要？
孫悟空：我一個在五指山服刑的流氓，現在成了鬥戰勝佛，你說重要不？
MM：女媧娘娘！您為什麼造人？
女媧：天漏了，我好不容易補上，不造些人，我找誰收維修費去？
MM：那您為什麼把人分男女？
女媧：我本身不男不女，我想知道男和女哪個厲害些？
MM：結果呢？
女媧：我又補了一回天！
MM：後羿！您當年為什麼射日？
後羿：有人付錢
MM：為什麼留下一個？
後羿：他們只付了九個的錢！
MM：為什麼單單留下這個？
後羿：它也付了錢！
MM：織女！為什麼下嫁給董勇？
織女：為了愛情！
MM：單單是這個原因？
織女：這……
MM：還因為別的什麼？
織女：他有房子！
MM：凈壇使者！你為什麼喜歡高月娥？
豬八戒：他漂亮
MM：那現在為什麼不和她來往？
豬八戒：老子現在是公務員！
姜子牙：我封神時受賄太多，不如早早退居二線，免得麻煩！
MM：玉皇大帝！當年唐僧取經，為什麼有那麼多神仙或家屬下界為妖？
玉皇大帝：天宮待的太久，收入又低，難免有幾個下海的。
MM：後來都處分了嗎？
玉皇大帝：都處分了！有的判了刑，有的嚴重警告以觀後效。
1
工程師、物理學家和數學家同時接到一個任務：將一根釘子釘進一堵墻。
工程師造了一件萬能打釘器，即能把任何一種可能的釘子打進任何一種可能的墻里的機器。
物理學家對於榔頭、釘子和墻的強度做了一系列的測試，進而發展出一革命性的科技——超低溫下超音速打釘技術。
數學家將問題推廣到N維空間，考慮一個1維帶扭結的釘子穿透一個N-1維超墻的問題。
很多基本定理被證明……當然啦，這個題目之深奧使得一個簡單解的存在性都遠非顯然。
2
一位農夫請了工程師、物理學家和數學家來，想用最少的籬笆圍出最大的面積。
工程師用籬笆圍出一個圓，宣稱這是最優設計。
物理學家將籬笆拉開成一條長長的直線，認為圍起半個地球總夠大了。
數學家好好嘲笑了他們一番。他用很少的籬笆把自己圍起來，然後說：“我現在是在外面。”
3
物理學家和工程師乘著熱氣球，在大峽谷中迷失了方向。
他們高聲呼救：“餵——！我們在哪兒？”
過了大約15分鐘，他們聽到回應在山谷中回蕩：“餵——！你們在熱氣球里！”
物理學家道：“那家夥一定是個數學家。”
工程師不解道：“為什麼？”
物理學家道：“因為他用了很長的時間，給出一個完全正確的答案，但答案一點用也沒有。”
4
常函數和指數函數e的x次方走在街上，遠遠看到微分算子，常函數嚇得慌忙躲藏，說：“被它微分一下，我就什麼都沒有啦！”指數函數不慌不忙道：“它可不能把我怎麼樣，我是e的x次方！”
指數函數與微分算子相遇。指數函數自我介紹道：“你好，我是e的x次方。”微分算子道：“你好，我是d/dy！”
5
物理學家、天文學家和數學家走在蘇格蘭高原上，碰巧看到一只黑色的羊。
“啊，”天文學家說道，“原來蘇格蘭的羊是黑色的。”
“得了吧，僅憑一次觀察你可不能這麼說。” 物理學家道，“你只能說那只黑色的羊是在蘇格蘭發現的。”
“也不對，” 數學家道，“由這次觀察你只能說： 在這一時刻，這只羊，從我們觀察的角度看過去，有一側表面上是黑色的！”
6
一天，數學家覺得自己已受夠了數學，於是他跑到消防隊去宣布他想當消防員。
消防隊長說：“您看上去不錯，可是我得先給您一個測試。”
消防隊長帶數學家到消防隊後院小巷，巷子里有一個貨棧，一只消防栓和一卷軟管。消防隊長問：“假設貨棧起火，您怎麼辦？”
數學家回答：“我把消防栓接到軟管上，打開水龍，把火澆滅。”
消防隊長說：“完全正確！最後一個問題：假設您走進小巷，而貨棧沒有起火，您怎麼辦？”
數學家疑惑地思索了半天，終於答道：“我就把貨棧點著。”
消防隊長大叫起來：“什麼？太可怕了！您為什麼要把貨棧點著？”
數學家回答：“這樣我就把問題化簡為一個我已經解決過的問題了。”
1.教授問：爛掉的蘿蔔和懷孕的女人有什麼相同點？一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。...
2.有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什麼樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？...
3.一獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一只，發現是只沒毛的，那獵人正納悶，另一只鳥飛下來大罵獵人：“你TM的！老子剛把她扒光，你就把她打下來了！”...
4.4個人在屋子里打麻將，pol.ice來了，卻帶走了5個人，為什麼？因為他們打的人叫“麻將”。...
5.夏天，一只長頸鹿遇到一只兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子是多麼地好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼地鮮嫩甜美嗎？．．． 你知道夏天喝涼水的脖子感覺那水慢慢經過脖子的清涼嗎？．．．噢．．．” 兔子看了她一眼，只說了一句：”你試過吐沒有？”
6.一天，上幼兒園的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什麼東西從東邊升起，從西邊落下？”
“恩，是太陽？”
“不對不對，五個字！”
爸爸想了想說：“太陽老公公？”
“不對不對，五個字嘛！就那五個字！”
爸爸想了半天想不出。。。。
這時，小明說：“。。。 。。。。。。。。。。笨，是是是太陽！！！！”
7.Q:一只小狗在沙漠中旅行，結果死了，問他是怎麼死的？
A：他是憋死的，因為沙漠里沒有電線桿尿尿。
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，結果還是憋死了，為什麼？
A：點線桿上貼著“此處不許小便”
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，結果還是憋死了，為什麼？
A：很多小狗在排隊，沒等到。
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，排隊也排到了，結果還是憋死了，為什麼？
8.有一天
小企鵝去找北極熊玩!
3年以後走到赤道了 想起來家里面沒關門
他又用了3年回家把門關好
然後6年以後到了北極
一敲北極熊的們說:"北極熊 我來找你玩!"
北極熊一開門看了一眼企鵝說:"我不玩!然後把們關上了!"
企鵝就回家了!!
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