琴鍵雨
有些時候，滴滴答答的雨聲，總會讓人想到些什麼。
過往的悲傷、逝去的感嘆、深切的惘然、或者是快樂的歲月。
嘩啦啦。今夜的雨聲，則是讓我想起L。我不曾想起過L已經很久了，正確來說，應該是這陣雨成了我想起他，脆弱的藉口。
和L是在今年去法國時，一家座落於凡塞爾宮外圍的咖啡廳相遇的。L，一個法裔華人。沒什麼特別的，不高也不矮，瘦削，卻倒還健康。說來說去都是如此的平凡而無奇，我想唯一能讓人不得不注意到他的，就是他的所散發的，唯敏感細膩的人可感受到的憂鬱氣息。
或許是那天的天氣太好，又或許是咖啡廳的氛圍太美，我不禁有了想走進咖啡廳，品一杯的念頭。那時，L是坐在吧檯的最角落，用手撐著頭，斜視手中的紙張。現在想想，暗黃色的燈光真不該映射在他頭上，這樣也不會讓L那天看起來該死的迷人。
點了一杯熱曼特寧，我坐在他後方對角線的位子，讓他不至於一下子就注意到我，也不會全然的看不到我。我緩緩的啜飲著手中的咖啡，God Damn！真是該死的冷。凍到我舌頭都僵了，一喝熱咖啡立刻就被燙到。我心裡咕噥著，正當此時，我飄眼望向L，發現他的臉頰靠著散亂整個檯面的紙張，靜靜的睡著了。我環顧了周遭，確信不會有人一直盯著我，並覺得我是個怪里怪氣的女人或者是個莫名奇妙的瘋子，才緩緩朝他走去。
走近L身旁，發現那些散佈滿桌的紙張竟然是樂譜。他是個會寫譜的人呀。我在心裡暗自微笑了一下。這解釋了打從一進來這個咖啡廳裡，我就被他與眾不同的氣質所吸引的種種可能性。我輕輕靠近，想再看清楚他寫的譜。好歹我也學過七、八年鋼琴，總可以看看你在寫些什麼吧。暗自不服輸的看了看他寫的譜，心頭卻大吃一驚。雖然不是多困難的譜，我看了看，小小聲輕輕哼著，發現確是如此的細緻而動人。而這，竟只不過是我第一次看到這譜，就有的悸動。
L醒了。印象中我沒有碰到他，連輕觸一下都沒有。他揉著眼睛，望著我，投射給我一個無法抗拒的甜美微笑。我呆滯了一會兒，才發現自己手中還拿著他寫的譜，而嘴裡才剛哼著他所寫的曲子。好不尷尬。我說了聲抱歉，手中塞還那份譜，下一刻轉身就跑去櫃檯結帳，進而溜出那間留有我滿地尷尬的咖啡廳。
L應該被我這個奇怪的女人嚇傻了吧。
我飛奔出咖啡廳，衝上公車後望著那間咖啡廳想。我一輩子都不要再回去那間咖啡廳了！我在心裡大聲咆哮著，不僅僅是為了自己偷拿別人的譜親眼被逮到，也為被抓包後自己的應對感到羞恥。天呀，我應該是可以平心靜氣，拿出我一貫的優雅式驕傲，跟他說句：「你寫的曲子還算可以而已」之類的！結果自己竟然像隻喪家之犬，過街老鼠般的「逃」出咖啡廳？！真是讓向來在朋友之間素有「大方閨秀」的我的稱號丟足了臉。
但是命運就是如此的神奇而令人著迷，就算想抵擋、想反抗它的牽引，最終還是會照著它的安排，這麼樣的走下去。
我還是去了那間咖啡廳，第二次。表面上裝著一副什麼事情都沒有發生的樣子，心裡想的是別再讓我看見那讓我尷尬出糗的死小子，潛意識念著的卻是期盼能再看見他一次。
人，真是矛盾的動物。總是喜歡說出反話而往往讓內心受傷。
我踏進咖啡廳的當下，大腦很爭氣的告訴自己不准去想這總總的尷尬，當然，還有他帶給我心裡的淡淡迴響；眼睛卻很沒用的開始四處搜尋他的身影。當我看到原本屬於他的位子是空的，心，微微抽了一下。
這不是一種心痛，因為我知道，我的愛，還不在他身上。這是一種比較淺的失落，我稱之為惘然。這種惘然能製造出無限多個黑洞，在妳身上不僅穿出永無止盡的失落跟迷惘，更是黑的讓妳無法看清自我，看不清感情，更別談愛的本質。
基於禮貌，我還是點了杯咖啡，不過這次是冰的。為什麼呢？我向來討厭喝冰的咖啡，覺得冰過了的咖啡，會模糊它的原味，體會不到咖啡最原始的美。就跟感情一樣，冰過了的心，冷凍過了的感情，就算再回溫也沒任何意義。
在愛情裡，我始終是自卑的啊。我邊喝那杯冰到讓我舌尖微顫的濃縮咖啡邊思忖著。看了看手錶，也該是時候回去了。同樣的凌晨三點。同樣的星期二的早晨。一樣忙裡忙外的店員，一樣風貌的咖啡店，怎麼，整個氣氛，你不在以後，似乎全都不同？這也是愛情兩極化的地方。有人會解讀成偉大，因為它讓妳的世界都不再一樣；而其他人，就如我這類的人，則會解嘲成盲目。可這也是我痛苦的地方。我知道這只不過是愛情的騙術，是盲目而會迷失自我的，卻還是依舊心甘情願的跳進這個迷渦，任憑感性跟著所有的心思旋轉而放棄理智。
「喀嚓」。我嚇了一跳，趕忙從自己胡亂的思緒中轉回現實。我看見L，笑開的跟個孩子一樣，手上這次換的是相機，朝我拍了張相。我愣愣的看著他，久久無法回復，也來不及跟上任何一次鏡頭的捕捉。L拍了幾許張後，露出他那潔白的牙齒，頭歪著一邊跟我說：「嘿，妳也是台灣人吧？那天我注意到妳跟我道歉的時候，是講中文呢！」。我逼迫自己從驚嚇，噢不，是驚喜，中恢復，用力點點頭。「我之前就注意到妳了呢！」他小孩子氣的說，「因為妳跟我一樣，點的都是曼特寧，而且還都是熱的！哈。這年頭愛喝熱曼特寧的人很少了耶！」他張大眼睛認真說著，似乎為我們兩個有如此多的共通性開心著。
聊了一會兒，很突然的，L就衝衝忙忙跟我道了聲再見，推開咖啡廳的玻璃門而走。再那一瞬間，那道玻璃門，於我來說，就好像一個光年般的遙遠和一噸厚度般的沉重。不過，是道玻璃門啊。愛情令人變傻變笨的副作用在此時完全顯露。一絲不苟的擊碎了我的理性。
我邊猜想著L慌忙走掉的原因，邊走出咖啡店。走在巴黎美到無法用任何事物比擬的清晨，我望著漸漸升起的太陽，慢慢等待灰色破曉成為紅橘色瑰麗的圓。我看著日出，又想到這樣的情景就好比愛情。看來我真是個太過膚淺的人，連這麼美的事物，這麼美的時刻都會讓我只想到愛。可不覺得在愛情中，這像極了等待的過程？開始時是如此的陰暗而令人害怕，灰沉沉的陰霾隨時跟在妳身旁，霸道的硬是拖妳往下沉，看不到一絲曙光和希望。就像只能在迷濛的霧裡盲目遊走一樣。妳無法考慮下一步該怎麼走，因為妳並不知道結果是微笑或是心酸。當一切都真相大白後，霧散去，若是幸福的結果，就如絢麗的跟晨光一般，散發紅橘色熱情的喜悅。
第三次，第四次，第五次，之後的每一次。L總是以讓我驚喜的方式出現，這可能就是感情中所謂的吊足胃口吧。讓我每次都會期待著他的出現，並等待著他那萬中選一會突然出現的方式。
突然覺得自己變的跟醫生一樣。嗯，沒錯。根據診斷結果，妳喜歡上這個咖啡廳小夥子了。這種症狀沒有藥可以醫，主要症狀是會突如奇來的悲傷跟難過，且會變的跟小孩子一般，就像期待大人可以永遠給他們依賴、永遠陪在他們身邊當需要的時候，唉，罹患了童秩依賴症啊。不僅這樣，還會莫名的傻笑，當想到一些人事物的時候。這種病目前無藥可醫，除了定期繼續依賴和保持心情輕鬆之外，別無他法。
讓我最覺得感動也被嚇足了膽是所謂的「第三十九次」吧。
那一次，他約我去塞納河畔散步。一樣。凌晨三點。星期二。噢。對了。我可要好好記得那天的日期。是九月四號。我們手牽著手沿著河岸風光走，又是轉瞬間，他倏地鬆開我的手，飛也似地衝下河堤邊的階梯。「撲通」。他跳入河裡。我能做的第一個反應就是大聲尖叫他的名字，一邊跟著衝下河堤，跑到河畔邊。我不知道他要幹嘛，我知道那不是自殺，可是也知道他不會游泳，所以自然很擔心。過了許久L還是沒有回應，我真的緊張了，我從聲嘶力竭的叫喊，轉成哽咽的嗚咽，最後是悲傷的大哭。當我哭到咳嗽的時候，L從背後緊緊抱住我。我緊抓著他，好怕這一放手，我將永永遠遠失去他。
失去？我想，有些時候，就算妳錯以為妳已經失去了，卻其實都還在。只不過哀傷掩蓋了太多太多，讓我們都看不清那份珍貴的擁有。而也有些時候，我們都以為不會失去，能就這樣快快樂樂、幸幸福福的下去，縱使知道這不過是自己編織的夢想，終有一天會幻滅，卻還是堅持著不會失去。
他將我轉過身，面對著他。他手裡握著東西，對我說：「嫁給我，好嗎？」我哭的根本連自己都快看不見L。L說，他很不會游泳，可他知道，我喜歡游泳，喜歡水，喜歡河川湖泊、更喜歡海洋。所以他去學了游泳，暗中的。他手裡握著的東西，現在想想，當初我怎麼問，怎麼想看，他都不肯說，只是莽撞的說，他會把他手中的東西藏在這裡，叫我想起來的話，找到它。那天的我意外的沒想太多，後來竟也就忘了。
嘿，說到這裡，很多人可能會覺得很可笑，才認識幾天而已，就談到所謂的婚嫁，也太幼稚不明事理了吧？我卻不這麼覺得。在愛情薰陶中的戀人們，就算只是一句隨口而說的話，也能讓對方聽的感動到不能自己會是傷痛到不能痊癒。誰敢說在談一份戀愛中，誰沒向對方說過這類想抓住彼此才說出口的承諾呢？都有。因為在愛情中的我們是如此的脆弱而敏感，易感到不安又易害怕未來，所以才會想出這種，用一句話，見證彼此的愛，當下的感情，是真實的，是完整的。
我不知道我後來說了什麼，只記得我和L，抱著彼此痛哭。到現在我還是不曉得，L是為了什麼而哭？是為了那天我記不清楚有沒有回答的答案而哭？還是為我們、亦或是他自己而哭？我知道我是為了紀錄當天的驚嚇、難過、轉而成為幸福的記憶而哭。
第四十次。這是最後一次我跟L見面。從此，L從我的世界徹徹底底的消失了。凌晨三點，沒變。星期二的，清晨，沒變。咖啡館門前等待的誓約，沒變。只是再也等不到L的出現而已。就這樣，而已。我站在咖啡館門前直到天亮。那天還下著絲絲細雨。我知道內心是落寞的，我不再否認。我的嘴角卻惡意的上揚，笑出令人痛徹心扉的笑聲，接著眼睛一起附和，淚，狠狠爭奪著誰該先流出眼眶。我此時竟還能安慰自己，告訴自己說還好所有附帶條件都沒有變，變的只有一個東西，充其量不過是一個事件，一個不重要的物品，一段該遺忘的過去，不值得難過。
自從跟L在一起之後，我的記憶變的很差。我記不得我是怎麼回到宿舍的。可能是自己心裡深處刻意的遺忘吧，一想到難過或是跟L有牽扯的事、物，我的記憶都會護主心切的自動跳過，蛻蝕成空白。回到宿舍，我躺在床上瞪著月曆發呆，喃喃數著還有多少天才能結束在異鄉求學讀書的日子，返回最愛的家鄉，返回家人真摯的懷抱。看著看著，我往前翻翻前面的月曆記事，與L的一切又翻箱倒櫃壓的我窒息。
人的脆弱很多時候都是自己造成的。我想。要不是我忽略了那些如撕烈傷口般的痛，要不是我假裝遺忘了那些扣人心弦L所給的情結，我根本不可能翻到前面幾頁月曆，看到那些記載著快樂的曾經，無情的嘲笑自己。
我用力摔開那本月曆，想出走宿舍，透透風。現在是傍晚七點。也對，該是吃晚餐的時間了。我拖著佯裝雲淡風輕的身軀在街上遊盪，卻發現偽裝卻更是份外的累人。
人，總是會受記憶控制的，不然怎麼可以稱之為人？我們有回憶，卻不能選擇記憶哪些片段，所以才更顯出曾經的美麗。
走著走著，當映入眼簾的是他曾經為了我跳進湖裡，證明他為了我特地去學他以前打死不碰的水，他最最不喜歡的運動，靠近他最討厭的湖泊河川的美麗塞納河。這時才想起，當初在河畔，他手裡所握的東西，他抱著我時所說的話。我緩步走下河堤階梯，蹲在那時為他痛哭流涕過的地方，望著河水發呆。過了一會就開始動手找當初他手裡的東西。
嘿。L告訴過我，會埋藏在這附近的。我環視了四周的土壤，沒看到任何疑似他會留給我的東西。我忽然想到，說不定，會是在河裡。畢竟當初L起身時，也是從河裡拿出他手中緊握的東西的。我雙腳甫踏到河裡軟泥，就發現我採到了某個硬硬的東西，類似碎寶特瓶或鋁箔包或者酒瓶吧。我伸手下去搜尋，果真讓我撿到一個東西。不過是個生鏽的小鐵盒子。我輕輕一開就打開了。發現裡面有一張被捲起來放在塑膠袋裡，保存還算完整的紙張。我不想看紙張裡面寫了些什麼，我的直覺告訴我，看了那張紙，我一定會崩潰。最後，還是顫抖著打開那張紙，發現那是一張家族病歷表。那是，是家族性的心臟病。
遇見他的最後一次，第三十九次。是他在這世上的最後一天。他不碰水，不只是不喜歡水，而是因為罹患的心臟病讓他一游泳，上岸就會氣喘。他選擇用笨拙的方法告訴我真相，也不願意親口說出，讓我哭著看到他嚥下最後一口氣。
人的溫柔，有些時候如果不是細細體會，真的會錯失了很多次感動。哭泣跟眼淚，到最後一刻，都只是多餘的。
小的時候，還沒真正學會去愛一個人的時候，我總是以為，痛到盡頭的感受，就是哭到天荒地暗，什麼都失去知覺。直到遇見了L，直到真正勇敢去愛過，真正被傷過、成長過，才知道，原來真正的難過，是哭不出來的。因為那些悲傷、心痛、遺憾、惆悵、後悔，早已經內化成了身體的一部份，外在的哭泣跟眼淚也無法紓解這種心傷。
真相不一定是最美的。但是不知道真相，一直活在假象中肯定是最痛苦的。
雖然相遇才短短幾次，三十，又九。但是愛情的本質，本來便不在量，而是質。我活過了我人生中，最真、最美的愛。
創作理念：
正好是一場雨的開始。正好是一首優美鋼琴樂的結束。
這才讓我想到關於愛情本質的總總。
或許每個人跟我想的都不盡相同，不過創作之所以為創作，
正是因為那是每個人自己的東西。你可以有你的想法，我也可以堅持我的執著。所以，才創作。
雨聲，總是能勾起許許多多的想法。而我是個敏感又多心的人，
雨聲讓我想到的就是跟愛有關連的條件之一。
我想謝謝你，L。因為你給的悲傷，讓我有寫作的靈感。
嘿，失戀的女人果然浪漫啊，你說是吧？？
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我也來說兩句