拒絕愛情光害
星期天早晨，二十八歲博士班學生Luke正與在雜志社任職的同齡女友Betty躺在床上享受著難得兩人世界。不過正當他們開始撫摸與熱吻彼此的時候，Jenny打開門走進來，並且大棘棘的坐在床上開始跟他們聊起天來。這三個人是好朋友，正打算一起去西班牙的蘭薩羅特島渡假。
Jenny不只是經常在Betty與男友的住處自由進出，還成天與他們黏在一起看電視、吃飯甚至一起跑趴與宿醉，這三個人親密的程度，好比是個三頭連體嬰，整天形影不離。
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甩開愛情拖油瓶
「三人行中必有死黨黏人精」的時代已經來臨，如果妳也是「親『友』團」的成員，對於上面的描述應該不會覺得太過陌生。妳我身邊都有幾個感情好到分不開的好朋友，這些人非但不會在妳有了感情歸宿以後自動消失，有的甚至還會跟妳黏的更緊。
她們不請自來，成為妳感情世界中那個理所當然的電燈泡。這些人雖然不是妳的小孩，卻經常晝夜不分的賴在妳家裡，最後逐漸成為妳的愛情拖油瓶。因為他們的加入，妳的感情生活不再只是甜蜜的兩人世界，而是三人行或是人數更多、陣仗更為浩大的活動團體。
有個朋友時時在身旁暖場，雖然能讓生活更顯充實，不過相對的，妳與男友兩人獨處的時間也會變得越來越少。只要每次只要電燈泡一亮，第一個葬送的，就是火辣辣的性愛。說真的，大伙兒一起吃個飯確實也沒甚麼了不起，不過可別忘了，如果把下了班的寶貴時間，都貢獻給好朋友，剩下來愛情親密時間，當然所剩無幾。許多男女，因為社交生活過於活躍，或是與好友過於親昵，最後導致枕邊伴侶淪為純「床友」，愛愛這種事情，到頭來只能憑吊或是回憶，因為想嘿咻沒隱私還真的不容易。
新一代兩性關系
不過更糟糕的還在後頭，根據專家的觀察，年輕一代的男女，因為有許多是由單親父母撫養長大，受到父母離婚的影響，許多人對於愛情都抱持著比較不在意的看法。過去那種「重色輕友」的態度，早已經逆轉，許多人反而把愛情當點心，認為友誼才是正餐。更有人即便是交了男友，還是舍不得離開好朋友。
心理治療師Esther Perel表示：「這一代的男女，幾乎有一半成長於單親家庭，很多人不相信愛情能長長久久，所以反而比較在乎友誼的價值。」在英國，不婚一族的數字不斷往上攀升。「這些社會現像都顯示了人們對愛情的不安與不信任，因此友誼的重要性明顯提高。」Perel指出。
重視友誼大於一切的心態，也影響了新世代男女的擇偶觀。「因為重視朋友，所以幾乎所有的關系都由友誼衍生而來。這樣的態度，使得越來越多人選擇與自己同年齡且擁有相同嗜好的異性，作為交往的對像。很多人因為友誼而產生愛情，習慣與自己年齡相仿的對像往來。」Perel表示，同儕之情的缺點在於交集太多，因此比較不容易有浪漫的戀愛感覺。
「跟傳統的男女關系相比，新世代的愛情與友情界線更為模糊，注重的是平等與共享的觀念，這些都是過去沒有的態度。平等共享的關系能為彼此的關系帶來一種安全感。可是相對的，比較缺乏激情與兩性相異的互補感覺。同儕關系強調群體互動，因此愛情裡經常會多出許多電燈泡，讓獨處變得困難，如此一來，最先被犧牲掉的，多半是性愛。」
朋友第一
專家的看法如上，不過事實真是如此嗎？就拿Luck 與Betty的例子來說好了。表面上看起來，這對同齡情侶，是大伙兒眼中最完美的絕配。他們交往已經有六年時間，對於身為「親友團」一員，兩個人都覺得這是再自然不過的事情。「我們兩個人的人緣都很好，因為我們不是那種成天只會彼此互黏的那種情侶。」
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Betty說道。「而且，如果我們丟下朋友，自己去享受兩人世界，我們的朋友還會很不高興，因為那樣做會讓他們覺得有種被排拒的感覺。我們的性生活確實受到朋友打擾的影響。因為我們兩個成天跟朋友混在一塊，所以幾乎沒辦法做愛。這種感覺很像有了小孩的夫婦，反正不管做甚麼都有個第三者甚至更多人夾在中間。有時候我們兩個偷偷想去哪裡渡個假，重拾熱情，結果總是會有人突然不請自來，說是要給我們個驚喜，其實是有點掃興。」對於這一點Betty感到有點自責。「誰叫我們朋友那麼多，所以搞到後來，生活裡慢慢變成朋友處處排第一，愛情跟兩人世界，反而不是那麼重要了。」
經過了幾年熱熱鬧鬧的「愛人好友一家親」以後，Betty確實發覺，獨處的時間與空間，確實是制造浪漫不可或缺的兩個要素。「妳得給自己一點隱私，一點空間，就算是兩個人關起房門來討論水電費也好。」心理學家Petra Boynton指出。
雖說社交活動過於頻繁並沒有甚麼不好，可是帶有強迫性的社交習慣，可就不是甚麼好現像了。「過度喜歡熱鬧或是處於慣性社交忙碌狀態下的男女，可能根本沒空親熱，這樣會導致兩人習慣性的去壓抑性欲，久而久之，雙方都會忘記該如何強化彼此的親密關系。一些兩個人關起門來會做的事情，最後會因為忽略而變得生疏。如果你每天忙進忙出，最後每天回到家裡都精疲力竭，那麼性愛可能會變成一種苦差事，任誰都提不起興致。」
電燈泡現像背後
如果妳也自認是經常暴露在愛情電燈泡「光害」之下的那個人，千萬別急著抱怨妳身邊的姊妹淘，或是他那群趕都趕不走的死黨。因為問題的症結可能比妳所了解的要來得更為復雜。「性愛是一種很親密的行為，不過透過這樣的親昵行為所衍生出的依賴感，卻不一定是每個人都想要的。」
心理咨詢顧問Virginia Mallin表示，許多情侶選擇讓朋友加入他們的愛情，動機可能不只是為了喜歡熱鬧，或是單純的不曉得該如何拒絕而已。在專家眼中，過份好客或是喜歡與朋友膩在一起的情侶，得留意彼此的關系是否已經出現問題。心理治療師Perel表示，「強迫性的社交習慣，只說明了一件事，那就是當兩個人獨處的時候，其實彼此早就已經沒有交集。」
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掰掰 死黨黏人精
如果妳與心愛的另一半，並不渴望兩人世界裡出現太多的電燈泡，那麼朋友熱情的打擾，可能會成為情感的負擔。「群體的制裁力量其實很大，有時候當事人明明不太希望被打擾，卻經常因為怕得罪好朋友、或是被大家排擠而選擇妥協或是配合。」心理咨詢師Mallin說道。
Ben與Leah這對情侶就是最好的例子。「我們交往後，卻還是經常得被半強迫性的呼朋引伴出游。「群體的制裁力量其實很大，有時候我們，就連吃飯或是去哪裡都要大家集體行動，所以壓力變得越來越大。我們的工作量隨著年紀一直增加，下了班又要跟朋友混在一起，所以到後來，我們即使回到家，也累到一點「性」趣都沒有。我們兩個人都越來越不快樂。
如果我們決定不參加朋友的聚會，他們就會說我們兩個很無趣之類的話。」這樣的狀況一直到有一天，Leah終於因為再也受不了這種同儕壓力，而一瞬間爆發。那天晚上，Leah因為疲累決定和男友提早回家，她的單身室友卻因此大表不悅，因此兩人發生激烈爭吵。「一直到那一次我才感覺到，跟這些朋友在一起，竟然有種被威脅放棄愛情的感覺，好像我沒有權利決定我自己的愛情生活似的。」她表示。那件事情發生後，Leah與男友協議搬離當時的住處，另覓新居並且從此不再與那些朋友往來。
Ben 與Leah的經驗確實是比較極端的特例，但如果妳也想要在愛情與友誼之間，找到一個平衡點，其實也不是不可能。三十三歲的社工人員Trudi，與男友已經同居三年。她表示自己很重視朋友，可是並不希望友誼影響到自己的感情生活。「劃清界限的意思不代表要跟好朋友疏遠或是絕交。
像我自己，我雖然已經有了男友，可是我還是經常跟我的好朋友在一起。我會把時間分配好，比方說周末的時候，我就選擇只跟男友Fabio膩在一起。平常如果朋友邀我們出去，可是我們兩個的意願不大，我會很客氣的拒絕，並且很誠實的表示我想多和男友相處。我覺得即便是好朋友，也要接受一個事實，那就是友誼會改變，大家的生活都得跟著做調整。」
愛情與友情的平衡點
如果妳也想兼顧友誼與愛情，首先要做的就是先與伴侶取得共識。「妳與伴侶對目前的生活感到滿意嗎？如果太多的社交生活跟揮之不去的朋友已經影響到彼此的生活質量，就應該做出適度改變，好多給彼此一點獨處的時間。」
專家指出。Luke 與Bethan聽從了專家的建議，六個多月後，他們開始減少與朋友在一起的時間，重新回到兩人世界。
「說真的，我很高興我們彼此在這方面都有共識。那種可以直接拒絕朋友的感覺真好。過去我們一直不敢大膽說出心裡真正想要的，現在我們多了很多時間經營這段感情，而且再也不必擔心沒時間愛愛。」Bethan表示。現在的她，已經在社交生活與愛情之間找到了平衡點。「我們依舊很重視朋友，但是感情更重要。我現在決心自私一點，不要為了拒絕朋友而感到內疚或是為難，我相信我的愛情能夠因此邁向一個新的階段，我真的非常期待。」
重色輕友無痛守則
如何開始跟黏人的朋友劃清界限，多擁有一點愛情的隱私：
1.如果妳有室友，記得給自己獨處的時間與空間。在自己的房間放一台電視機，回家後進入自己的臥室以後，記得鎖上臥房的門。
2.如果妳的朋友或室友因為妳的拒絕而感到沮喪或不滿，記得好好跟對方解釋妳的理由。記住，好朋友不會為難妳或是給妳壓力。只要妳態度誠懇的表示自己需要空間，她們多半可以接受這樣的請求。
3.挪出二十分鐘跟妳的伴侶討論一下彼此的關系。試著用第三者或是外界的眼光來作為討論的標准。專家認為，這有助於客觀的判讀彼此的心態與表現。
4.記得多與既定對像或是熟悉小團體之外的人做溝通，不要只跟固定的好友成天黏在一起。
5.每星期都要找時間與伴侶約會，拒絕愛情電燈泡。約會的時候不要邀請任何人加入，獨處是醞釀愛情基本要件，沒有人喜歡被打擾。
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