別問我信不信愛情

別問我信不信愛情
　　跟他從麥當勞出來，他送我過街，到對面的那個車站坐車回家。我們都沒有說話，夜色也很沈。車很快就來了，幾乎沒有等待的時間，我輕輕說了句，我要走了，他沒有留我，只說好的，我轉身上了車，隔著玻璃看他，跟他招手，他只是淡淡的笑起來，輕輕的揮手。
　　車開起來了，我的淚掉下來了。

　　我深愛的人啊！

　　大約是一個動人的初夏吧，我那時還是個一年級的研究生。就是那個季節，我的男友赴美了，去追求他的理想去了，他負了我。我一下就掉進了某種不可名狀的恐懼之中，我孤獨寂寞痛苦，深深的夜里我就抱著被子哭。那種徹骨的無助啊！

　　我喜歡上了電台的深夜聊天節目，因爲我睡不著，因爲里面也有許多哀怨的故事，我喜歡那種心靈共振的感覺。偶然的，我注意到了一個男人。他有很成熟的聲音，某種，在深夜里能撫慰心靈傷痛的聲音，他很幽默，他很會侃，他會寫有意思的詩，他有說不完的高興事，我常被他逗的在被子里偷偷的笑；他有很深邃的思想，對生活有很獨到的理解，分析起問題也很有一番脫俗的見解。我喜歡幽默而開朗的人，我喜歡聽他說話。不知什麽時候他也開始注意我了。有一次我寫了篇文章，描述一個單身女子的生活，主持人給播了。然后他打電話問主持人，作者是誰，主持人告訴他，就是經常在節目里出現的那個╳大的女孩子呀，他說，哦，是她呀，一個挺可愛的小姑娘，節目里多點這些人就好了。我突然的就很開心，也不明白爲什麽，是呀，許久沒有這麽開心過了。不久，我又在夜里上節目，電話撥通又被擠掉了，氣的我直咬牙，發誓呆會兒上去一定罵罵這個人。然而，卻是那個可愛的聲音。但是再可愛也要罵，居然搶一個小姐的線！太沒風度了吧！於是我在節目里說，前面那個先生是很可愛，我對他印象很好，可是今天我要扣他十分，因爲他把我擠掉下來了，不懂得憐香惜玉，不能得滿分。主持人大笑。就是一個小小的玩笑，卻引出了一個或喜或悲的故事。

　　我們正式的相識了。某個下午，我收到了他的來信，是那個好心的主持人代轉的。我的驚喜是不言而喻的。你很難想向那是一封多麽漂亮的信。淡雅的信紙，打印的干干淨淨，紙也折的整整齊齊，只從這里就可以想象這是個怎樣的男人。他的信很有意思，他說，“因爲搶了你的線，被扣了十分，我是罪有因得。若知是你，我怎麽也得趕緊住手呀，那不就算是犯罪中止了嗎？（他知道我是學法律的）天那！你一共才給我幾分兒，竟然一下子就扣了十分，我該欠你的分了吧！”他說他自己的相貌“立正，站著一把話筒，稍息，打開一把圓規”，讓我笑的不行;他也談對我的感受，“我有幸認識了你，你就像一陣清新的風，讓人清醒，讓人惬意，給人力量，催人振奮，潇灑中不失持重，調侃里不失理念”，我從不知道自己有這樣好，即使是從前的男友，在最濃情密意的時候，也從未這樣贊美過我。我的卻是被打動了。他還說他自己是個“老朽之人”，是“外星人”，是張“被畫的一塌糊塗的紙”，一開始我沒能懂，后來才一一的明白。

　　他其實是個四十多歲的中年男人，大概跟母親同歲吧，這是我以前就知道的。開始我沒有想要愛他，我知道我們不合適。但我就是無可就藥的愛上了他。

　　此時正逢暑期，他也在高校工作，於是我們都放假。他常常會給我打電話，會給我說許多有意思的事，聊很多有意思的話題，他非常用心的愛護我，有這樣的朋友我很快樂。我們常常借助夜里的電台節目給對方點首歌，送首詩什麽的，很是開心，臨睡前，我們還會在彼此的呼機上留句話，比如“作個好夢”“你真是可愛”。我們不是在談戀愛，可是這些事情，我卻從來沒對以前的男友做過。有一天，他說寫了首詩送給我，於是念給我聽：

　　也許

　　我究竟是怎麽了？

　　總是對你說也許，已記不清曾第幾次說也許，也數不清說了多少個也許，更不知道還會說多少也許，也許，也許，也許。

　　我問我自己，也想問問你，到底什麽是也許，你說不清，我也說不清其實彼此的心里都明知。

　　也許，就是心底里的那份琢磨不定，也許，就是夢幻中的那些撲朔迷離；也許，就是對未來的憧憬和盼祈，也許，就是對希望的執著和癡迷；也許，正是有了也許生活才變得多彩多姿，也許，正是有了也許明天才變得誘人神奇。

　　我也迷惑了，我們究竟在做些什麽呢？

　　有一天夜里突然有他的電話，他什麽都不說，只告訴我他就想聽我的聲音，我的心開始劇烈的顫抖，我知道，我逃不掉了，我不能沒有他了。

　　從此以后，我們開始了徹夜長聊，開始了心與心的深切交流。我知道了，這是一個有婚姻的男人，跟太太分居快一年了,他曾經非常的愛他太太，但她的一些行爲卻讓他非常的傷心。他因此患上了焦慮症，在醫院住了一年，后來提起了離婚訴訟，對方不同意，法院不判。他說有時覺得自己很失敗，無論是婚姻還是事業。我很用心的聽他說自己的故事，他是個堅強的男人，在那麽多痛苦面前，還是挺住了，可我忍不住，眼淚華華往下流，我很同情他的遭遇，我也崇拜他桀骜的個性，我是被他的故事吸引了，還是被他的人吸引了，我也不知道。我們靠著一跟電話線用心的聊著，用心的體會著對方，一個又一個黑夜，我們不再寂寞，一個又一個黎明，我們共同迎接，我們都覺得彼此有了新的生命。他對我說，以前我在想，與其這麽痛苦的活著，不如早點兒死吧，現在我真想長命百歲，等著你長大。我哭了，我這輩子沒有聽過這麽動聽的話。但我們誰也沒有說誰愛誰，因爲這句話的分量實在太重了，要擔負什麽，我們都清楚，擔負的起麽，我們誰也不知道。

　　我們還沒有機會約個時間見面，他就要回蘇州老家去，每年他都得回去度假期，家人一直在催他，他說，“要不是遇見了你這個小東西，我早就走了。”我舍不得的要命，他說，傻孩子，到哪兒不是還可以給你打電話嗎，我說，不，你離我太遠了，我會寂寞，我會哭，他說，我不會叫你寂寞的，我會一直想著你，我說，是一直嗎，他說，每時每刻。我說，我可以握握你的手嗎，他說，可以。我又說，我可以抱抱你麽，他楞了一下，說，好的。我鼓足了勇氣說，吻你。然后急忙放下了電話，我不敢想他的反應，我不敢我不敢——

　　他很快到了蘇州，給我打電話，我告訴他我非常想念他，他說他也是。我在電話里哭起來，他說，碰到女孩子哭我就沒轍，但有一個辦法值得一試——讓我吻吻你，抱抱你，再讓你哭個夠吧。我大叫，你太壞了！可是心里卻得意的很。（可見，女孩罵男人壞的時候就是愛他愛的不得了的時候）但我對他的思念是無止境的，於是我去買了台電腦，可以跟他用網絡聯系，這樣就方便許多。我是爲了愛情才接觸電腦才接觸網絡的。他教我一些基本的電腦知識，教我收發電子郵件。於是我每天都要給他寫封長長的信，表達我的思念。有一天給他發了這樣一段：

　　最近比較煩（思念版）

　　最近比較煩，比較煩，比較煩，總覺得日子過的有一點極端，我想我還是不習慣，從徹夜聊天到沒人可談。

　　最近比較煩，比較煩，比較煩，總覺得思念一天比一天泛濫，朋友常有意無意的調侃，說我的心總有一天要被他占滿。

　　最近比較煩，比較煩，比較煩，我遙望姑蘇怎麽也望不到岸，思念的日子過得那麽酸，要一個無牽無挂的夜是越來越難。

　　最近比較煩，比較煩，比較煩，身邊的gentlemen哪個是我的期盼，離開了他的我更覺得孤單。



　　最近比較煩，比較煩，比較煩，沒有他的日子就是漆黑一團，我問朋友說怎麽辦，他說這個基本上很難。

　　最近比較煩，比你煩，也比你煩，我夢見和他一起晚餐，夢中的餐廳，燈光太昏暗，我遍尋不著他給我的照片欄。

　　人生總有遠的近的麻煩，老爸說我裙子太短，老媽嫌我電話太過頻繁雖然我並不胡攪蠻干，管他什麽天大麻煩，久而久之我會習慣，天下沒有不要錢的電話大餐！

　　他發現我的頭發很短，他想我留長發一定好看，可惜頭發每天長得太慢，何年何月才在風中舒展？

　　麻煩，麻煩，麻煩，麻煩，麻煩，我很麻煩，麻煩，麻煩，麻煩

　　最近比較煩，比較煩，比較煩，我的智慧只剩下從前的一半，思念把生活填得太滿，他真的有點高不可攀。

　　最近比較煩，比較煩，比較煩，我只是心煩卻還沒有混亂，他的呵護讓我溫暖，溫柔是我最甘心的負擔。

　　不煩，我不煩，你比較煩，你比我煩，我不煩。

　　他讀了以后很感動，又續了一首

　　日期: 1999年8月15日16:02

　　最近比較煩（“漫畫”版）

　　最近比較煩，比較煩，比較煩，總覺得事情來的有一些極端，我想我還是不習慣，從漫漫黑夜到星光燦爛。

　　最近比較煩，比較煩，比較煩，總覺得情感一天比一天難管，朋友常常有意無意調侃，我的心遲早會丁香開滿。(我的呢稱)

　　最近比較煩，比較煩，比較煩，我看那前方怎麽也看不到岸，那只小船總叫我不停地追趕，度一個江楓漁火的夜是越來越難。

　　最近比較煩，比較煩，比較煩，遠方的城市那里有我的期盼，離別了丁香的陪伴，現在的我更覺得孤單。

　　最近比較煩，比較煩，比較煩，沒有你的日子老是秋雨不斷，我問寒山說怎麽辦，他說基本上這個很難。

　　最近比較煩，比你煩，也比你煩，我夢見雨中撐一把油傘，深深的幽巷，燈光太昏暗，我遍尋不著那憂傷的丁香顔。

　　人生總有遠的近的麻煩，小弟每天嫌我百無聊懶，小妹笑我生得多愁善感，雖然我並不太在意發展，管它什麽天大麻煩，久而久之我會習慣，天下沒有永不散的聚餐！

　　昨天太長今天夢好太短，明天是迷有誰能夠看穿。可歎知已相遇總是忒晚，哪見知音呼喚同被呼喚。

　　麻煩，麻煩，麻煩，麻煩，麻煩，我很麻煩，麻煩，麻煩，麻煩。

　　最近比較煩，比較煩，我比較煩，我的夢想只剩下從前的一半，惆怅的心已填得太滿，青春的女孩有些高不可攀。

　　最近比較煩，比較煩，比較煩，我只是心煩卻還沒有混亂，有你的欣賞讓我溫暖，那是我最甘心的負擔。

　　不煩，我不煩，只有一點煩，你比我煩，我情願心甘不煩，我不煩（不煩），我不煩（不煩），我不煩，我只有一點煩。

　　我不煩（不煩），我不煩，我真的不煩，我不煩（不煩），你是很燦爛（燦爛），我不煩（不煩），你比我煩，你比我煩，你比較煩（你比較煩），我不煩，我一點不煩，我不煩。

　　我們彼此都有好多的詩作，在網上飛過來飛過去，感情也就在這飛過來飛過去中飛快的增長。我們都覺得彼此有許多共同點，可以交流的東西是那麽多。終於在一個夜里，我對他說，我愛你。他說，我也愛你。於是我們就隔著電話線，接吻。

　　我們說好等他回來就見面，就在一起厮守，永遠永遠不分開。

　　但我們忽略了現實。

　　我是跟我父母住的，我的電話費的激增，和我成天泡在電話電腦上的行爲引起了他們的極度不滿，父母是多麽的精明，他們在我的信箱里找到了我們情意綿綿的信箋，他們十分震怒，我母親在我們通話的時候，拿起客廳里的主機，憤怒的斥責他，我們都痛苦極了。我真想撲到他懷里大哭呀，天，要我怎麽辦呢。他回來的那天，我打電話去他家里，接電話的是個女人，是他太太。我當時就像被電擊了一樣，楞在那里。

　　我恨我自己爲什麽愛他那麽深，我明明知道我們距離那麽遙遠。他的痛苦也是不亞與我的。他的言談里，已沒有了往日歡樂的心情，取而代之的是沈重，是無奈，孤寂，冷漠。我知道，我不能給他快樂了，我現在給他的就是壓力，痛苦，和不可名狀的悲哀。我幾乎是天天以淚洗面，他問我，你說，你要我怎麽做，你要我怎麽做呢，我沒有主張了，我也不知道該怎麽辦了！聽了他的話，我真的好無助呀！我愛的人呀！

　　我們爲我們自己找了條出路。還是做朋友吧，做朋友永遠不會分手。讓一切都自然發展吧，一切都會淡的。於是我們約好在某個下午見面，算是有個了解。

　　在他家里，我們終於見面了。

　　我們喝著紅酒，彼此說著祝願的話，就是愛字說不出來了。

　　時候不早，他要送我回家。起身時，我忽然有種異常的悲哀，就這樣結束了麽，我的眼淚又掉了下來。他爲我拭淚，我就緊緊的抱住他，告訴他，我不要走。他留下了我。他的臥室有兩張單人床，我們各睡一張，但誰也睡不著。我們的手慢慢的握到了一起，彼此溫柔的撫摩者，我的心才漸漸的平靜。不知過了多久，他說，你過來，讓我抱抱你。就像電話里說的那樣，我的心快要跳出來！我不知道是怎麽過去的，我把頭靠在他溫暖的胸膛上，環住他的脖子，把他抱的緊緊的，他的雙臂也緊緊的抱住我，他的手在我的身體上遊蕩，溫柔的，試探著，我沒有過這樣的經曆，非常的緊張，身體在微微的顫抖，他貼近我的耳朵，輕輕的說，不怕，我不會傷害你，別怕，小女孩。我抓住他的頭發，輕輕的吻他，他翻身壓住我，再深深的吻住我。我只覺得自己要飛起來，身體輕飄飄的，好象成了神仙，世上所有的煩惱，都統統滾到一邊去吧！現在，就只有我跟我深愛的人，我幸福的叫出聲來，換來他更猛烈的愛撫。

　　他是個君子，只要再沖動一點，我就會完全屬於他了。

　　在那個激情時刻，他還是要自己做一個君子。

　　當一切都結束，我們在黑暗里穿衣服的時候，一種深深的沮喪彌漫在空間里，要我們喘不過氣，我什麽力氣都沒有了，我不知道未來會怎麽樣，我開始煩躁，害怕。抱我吧，再抱抱我吧，我痛苦的說。他把我攬在懷里，可是我覺得很冷很冷。

　　以后，我們就只是朋友了，我們再也不談情說愛了，我們也不寫情詩了，也不相伴到黎明了，呼機上也沒有“塗點花露水，別叫蚊子叮了”這樣的留言了，我們沒有擁抱了，也不需要接吻了，再也不能在午夜時分聽到熟悉的鈴聲了，再也沒有人這樣寵我愛我了。

　　我們就只是朋友了。

　　我們曾經的愛情，就像夏天碧綠的梧桐葉，在秋季淒慘的枯黃死去。

　　他的眼神里，已經不再有愛了。

　　我卻在這場浩劫里，難以複原了。

　　但有一天我會長大，會慢慢好起來。

　　世上該有天長地久的東西，但會是愛情嗎？

　　別問我信不信愛情，我真的不知道。