一個被拋棄妻子的內心獨白

一個被拋棄妻子的內心獨白


我們離婚吧。”當你對我說出這句話時，仿佛晴天霹靂，我震驚了！

　　心痛、絕望在心裏盤旋，除了痛哭，還是痛哭。

　　結婚十八年來，我把全部心思都放在家裏面，去掉婚前的任性浮躁膽小嬌氣，整天圍著你和孩子們轉，心無旁騖地苦心營造一個溫馨的家。廚房是我八小時以外的“工作場”，每每下班前有人問我下班後去哪里，回答永遠都是不變的兩個字：“回家”。可以說，我是為你、為我們的孩子、為我們的家而活，甚至，我的文章都是為你、為我們的家而寫。

　　誰見了我，給我的評價都是家庭主婦味很濃，一點不錯，家在我心中永遠都處於第一位，我可以什麼也不要，但我不能沒有家。我從來沒有想過我們家要有多少錢，從來沒有想過房子要有多大要有多高級，家裏要裝修得多麼富麗豪華，更不會拿你、拿我們家跟別人、跟別的家庭比，只要粗茶淡飯過得去、只要一家人平安健康我就滿足了。在我的哭聲中，你反復地述說離婚的理由：你說兩個孩子都對你沒有感情；你說你覺得這個家不需要你，你回不回來這個家都一樣運轉；你說有沒有你我和孩子們都會過得很好；你說你確實做了對不起我的事；你說兩個孩子由我帶，兩套房子給我，我和孩子們住一套、出租一套，加上我的工資，夠我們的基本生活費了……

　　原來一切你早就計畫好了！

　　好完美的計畫、好如意的算盤啊。儘管兩個孩子是我永遠卸不掉的責任，給你帶我也絕對不放心，但我不能容忍你的不負責任，多少夫妻離異都為得到孩子的撫養權甚至不惜放棄一切，而你卻把照顧孩子的責任全部推給我。你還以為把房子給我你就可以不用負責孩子毫無負擔了，與我離婚後，憑你一個40歲男人的成熟和穩定的職業，你很容易就能找個比我年輕漂亮的女人！

　　是的，我不年輕了，皺紋已經爬上了我的額頭和眼角，體態也已發胖，我已經沒有年輕時的丰韻。我把十八年的青春都給了你、給了我們的家，我這個人在其他方面也許是毫無出息，但我可以毫不謙虛地說：賢妻良母這個詞用在我身上我當之無愧！所有家務都是我做的，兩個孩子是我獨自帶大的，你除了在經濟上盡過責任，從沒有為孩子操過心。孩子深夜裏生病是我抱著去醫院，孩子生病夜裏不睡是我抱著到通宵……你沒有給孩子換過一塊尿布，沒有給孩子檢查過一次作業，甚至連學校開家長會你都不願意去……

　　沒錯，孩子們都跟你沒有感情，可這一切難道不是你造成的嗎？你捫心自問：你到底對他們盡了多少責任？你為他們做過什麼？你從來不願親近他們，不願過問他們的學習，對他們漠不關心，甚至孩子們見到你的時候都不多。你下班後幾乎都沒有直接回家的時候，總是很晚才回家裏，有時還通宵不回家，連週六、周日你都不願意呆在家裏，總是有那麼多的藉口，不是說朋友約了釣魚就是說同事約了打牌。

　　你說這個家不需要你。我真是感到萬般委屈，你不願意做家務，在我試過種種努力無法改變你之後，我還能說什麼呢？跟你吵、跟你鬧嗎？為了家庭的和睦，我只好默默地承擔了所有的家務，把家裏打理得井井有條，就是單位派你去外地脫產學習的兩年裏，家裏不僅沒讓你操半點心，我在工作、照顧好孩子們之余，還擠出時間不甘落後地趕在你前面拿到了自考大專文憑。每天清晨你還在美夢中，我卻哪怕是病了也要準時起來給孩子們做早餐。每天下班後我總是以最快的速度趕回家裏買菜做飯，回到家裏更是手忙腳亂，因為兩個上中學的孩子要去學校上晚自習，不能誤了孩子們吃晚飯。有時碰上路上塞車或是有事趕不回來給孩子們做飯，我真是心急如焚，對孩子們充滿了愧疚。而你卻像個單身人士一樣瀟灑，你想過孩子們沒有？體會過我的辛苦沒有？

　　天底下的女人都渴望身邊的男人在乎自己，渴望家庭的溫馨。每當我下班後拖著疲憊的腳步買好菜回到家，我是多麼希望有一盞溫暖的燈光等著我，讓我一進家門就能感受到家的暖意；我多麼希望打開家門就能看見你，這樣，即使再累，我依然會帶著快樂的心情在廚房裏忙碌，為你、為孩子們準備可口的飯菜；當忙完家務後，我是多麼希望你能坐在我的身邊，說些白天發生的事，哪怕什麼話也不說，只要一家人在一起，我的心裏也會倍感踏實與溫馨。偶爾我晚飯後出去散步，看著一對對手拉手走在一起的夫妻，那種溫馨真讓我羡慕，又讓我有點自傷孤零。每個等候你的晚上，只要聽到樓下的腳步聲、開門聲，我就會不由自主地打開門看看是不是你回來了，那種失落、那種焦急、那種期待、那份擔心，你又怎能體會得到！

　　我一直認為，婚姻要以真誠為基礎，以信任為前提，經營好一個家庭並不容易，而一個家庭的解體卻是輕而易舉。所以，我非常珍惜擁有的一切；所以，我包攬了所有家務亦無怨無悔；所以，無論你回來再晚，我只是說一聲“回來啦”，從來不追查你去了哪里；所以，在情人戰愈演愈烈的今天，我對你依然是百分之百的信任。我以為你只是喜歡熱鬧，我以為你很愛我，愛我們的孩子，愛我們辛辛苦苦建立的家庭。我以為，我們的工作性質不同、興趣和愛好不同，所以我不反對你必要的應酬和適當的娛樂；我知道男人都應以事業為重，所以我非常願意承擔更多的家務；雖然我對你的生活方式不滿意，但我知道我沒有能力改變你，所以我不企圖改造你；我努力轉變自己去習慣你去適應你,只想著你開心就好。現在想來，我真是錯了！

　　你說你做了對不起我的事，依我的性格，真恨不得“寧為玉碎，不為瓦全”，可我是個母親，一切都要以孩子為中心，為了給孩子們一個健全的家庭，無論你做了什麼對不起我的事，我都可以不去追究。也許，我也有做得不好的地方，無論你現在遇到了什麼難事，我和你一起去面對。

　　可讓我心寒的是，你在跟別人的訴說中，卻又是另一個版本。你說我們走到今天這一步，不是你的問題，是我的問題，你在我手機上看到了男人發給我的很肉麻的短信。我想起來了，有一天深夜，你無緣無故地拿出我的手機翻看短信，當你翻到一個短信內容為：“只有你對我好，想你了”時，你對我說我的短信這麼噁心，看了想吐。現在想來，你是不是早有預謀呢，你一直非常羡慕那些離婚後娶了年輕妻子的男人，你常常毫不掩飾你的羡慕之情：“既娶了嬌妻，又可合法生孩子，多幸福。”

　　我一直以為你不過是開玩笑罷了，我們已有一兒一女兩個孩子（注：我們的兩個孩子是來深圳前在農村時生的，那時候我們家鄉的政策允許農村生兩個孩子），在大多數夫妻只生一個孩子的今天，還有什麼不滿足呢。可我萬萬沒有想到，你竟然會付諸行動，你竟然想到用這個“兩全”的計策來圓夢：與我離婚娶一個未婚姑娘。這樣既能滿足你“老牛吃嫩草”的虛榮，又能再合法生一個孩子。但你找不到與我離婚的理由，你沒法向親戚朋友們交待，你害怕外界給你的壓力，因此你處心積慮地想在我身上找出藉口來。

　　你說的“肉麻”的短信是我的一個網友發來的，那天我在網上看到一條短信，內容是：“送你一座心中的花園，疲憊與寂寞時推開門，去看看清風明月行雲流水，園裏栽有智慧樹，流著忘憂泉，開著自在花，搭著消遙橋。祝天天快樂、事事順心！”我覺得內容不錯，就隨手發給了網友，網友出差在外地，已有一段時間沒有與我聯繫，在異地看了我的短信很自然就有“想你了”的感慨。其實我與這位網友從未謀面，只是因為彼此喜歡文學比較談得來而已，他的年齡小我一大截，就算我現在還是未婚，我也不會找一個比我小這麼多的男人。真是“欲加之罪，何患無詞”，你要為你自己開脫，為你自己找臺階下，就把責任都推到我身上來。

　　這真是對我莫大的侮辱，你每天回家這麼晚、甚至通宵不回家，夢裏叫出“寶貝”的話，我都沒有懷疑你。即使看到你的長話清單，看到你每次去外地旅遊的幾天裏連家裏你都沒打電話，可有一手機號碼你卻是一天拔打幾次，且通話時間在深夜，我都只是與你開了幾句玩笑並沒有多慮。我不願讓猜疑毀了我們的婚姻，我想你們也許只是好朋友。說實話，不是沒有懷疑過你在外面有女人，只是不願意往這方面想，我相信你不會被都市的燈紅酒綠染掉本色，我相信憑我們近二十年的感情，就算有別的女人纏著你，你也會理智地處理的。為什麼？為什麼你就對我這樣不信任，僅僅憑手機短信就咬定我有問題？

　　怎能想到，就是這樣對你百分之百的信任，就是這樣對你的包容，還有任勞任怨地包攬了全部家務，換來的回報卻是一句“離婚”和你的無端猜忌。都是我的錯，我對你太包容、太信任了，給了你太大的空間了。與其說我是為你送給我的這份萬萬沒有想到的“禮物”痛心，毋寧說是為我自己對你的縱容痛心。

　　看你吃不下、睡不著、心急如焚，恨不得馬上辦理離婚手續的樣子，我突然醒悟過來：是不是她在逼你儘快離婚？那好，既然你讓我如此痛苦，你也別想得逞，我就拖著不離，看你能拿我有什麼辦法。我對你說：離婚的事你是不是想清楚了，如果你真的是很清醒地考慮好了，那就等兩個孩子大學畢業之後，你再跟我說吧。

　　佛說：百年修得同船渡，千年修得共枕眠。我們相濡以沫走過了十八年，十八年的風風雨雨、坎坎坷坷，多不容易啊！十八年，六千多個日日夜夜，哭過、笑過、爭吵過、失望過。我們一起承擔了這個家庭的所有苦難，一起分享了這個家庭的所有歡樂。記得否？當初你追我的時候，我有很多人追求，然而我唯獨選擇和你牽手。這絕不是“緣”字所能解釋得了的。

　　記得否？我們結婚時，幾乎所有人都不看好我們的婚姻，我全然不顧，在一片反對聲中義無反顧地與你走進婚姻的紅地毯。我一直堅定地認為我的選擇不會錯！

　　我們的生日僅相隔一天，我們都是過農曆生日，我初三，你初四，還在我們戀愛時，你就感慨地說：“我們真是‘生死（三四）相依’啊。”言猶在耳，你還記得嗎？

　　還記得嗎？剛來深圳那幾年，我們的經濟非常緊張，最窮的一次我們僅剩下兩塊錢，我們用這兩塊錢買了二斤米，在米里放點黃豆煮稀飯就對付了幾天，然而，我們沒有感到一丁點兒苦，我們都覺得，只要兩人恩恩愛愛比什麼都強。為什麼，沒錢的時候我們都能那麼恩愛、那麼快樂，日子越過越好時反而會感情出現問題呢？難道真應了那句老話：只能共苦不能同甘嗎？

　　雖然你不懂情調，不會甜言蜜語地討我開心，不會在節日裏買什麼禮物送給我，可以說所有的浪漫都跟你沾不上邊。但我能感受到你對我的每一點關心，那怕你只是在夜裏為我掖了一下被角，當我打開家門時的一聲“回來啦”，我感受到的，都是溫馨的愛意。

　　忘不了，那次股票大跌，眼看著血本無歸，我的心情極為低落，夜晚輾轉難眠，你看在眼裏，疼在心裏，不善言辭的你雖不會安慰我，但只一句“如果讓我在錢和你的健康之中選擇，我寧願選擇不要錢，只要你身體健康。”在我聽來，天底下再動聽、再感人的甜言蜜語也無法與之媲美，我能從這句話中掂出你愛我的份量。

　　永遠也不會忘記，那個炎熱的夏天，我因身體不適上醫院看病，因醫生開的藥醫院裏暫缺，附近的藥店裏又沒有賣，我只能空著手回家。你下班回來，得知情況後，拿上藥方就跑了出去，冒著酷暑在大中午一連跑了三家醫院，當你回來把藥交給我時，望著你汗水濕透的衫衣，我很感動，一種幸福感溢滿了我的心中，我深深地體會到了你對我的重視與關愛。

　　感謝你！當你憑藉改革開放的春風，在深圳打開局面後，你第一件事就是帶我來深圳，並費盡周折為我辦理了深圳戶口。

　　每每想起這些，都讓我心中倍感甜蜜和幸福！

　　沒有你，就沒有今天的我。當我剛從農村來到深圳這座城市時，說像劉姥姥進大觀園一點也不為過。你為了讓我溶入這座城市，為了讓我在日新月異的時代裏能擁有一片屬於自己的天空，你不惜拿出你微薄的工資讓我去學縫紉、學文秘、學電腦，我的每一點進步，你都看在眼裏，高興在心裏。你的鼓勵樹立了我的自信，你默默的支持更給了我一種力量，終於我不負你所望，拿到了文秘、電腦等結業證，還通過努力拿到了會計證、自考大專文憑，偶爾還有小文章見報。是你，讓我成長。

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　　雖然，我不知道牽著你的手還能走多遠，但即使你放開我的手，你留在我手心裏的余溫也足以溫暖我一生；雖然，因為你，我不再相信愛情，不再相信婚姻，不再相信承諾，不再相信永遠，但我依然感謝你！感謝你陪我走過了我人生中最美好的歲月，感謝你曾經給予我的情和愛。我永遠都會記得我們一起相攜走過的日子，記得我們曾經的恩愛、曾經的甜蜜和幸福！

　　在親戚朋友們的勸說下，你不再向我提起離婚的事，日子看似恢復了平靜，但在平靜的表像下，已沒有了往日的快樂，甚至可以說是物是人非了。我能看出你內心的痛苦，你比過去更不願意呆在家裏，就是勉強在家裏也是心不在焉的，手機響時更要跑到天臺或是跑到樓下去接，每每看你躲躲閃閃地接電話，我的心裏都是無比的痛楚。

　　我一遍一遍地問自己：我還愛不愛你！每一次，答案都是肯定的，我不能沒有你，孩子們不能沒有你。可是面對你的痛苦，面對我們坐在一起無話可說的尷尬和難受，我的心裏非常矛盾。我知道你的心離我已越來越遠，“當落紅已成無情物，縱化作春泥，亦是枉然。”婚姻需要兩個人的努力，光靠一個人的努力是不夠的！

　　那麼，我們能否回到從前？

　　有多少愛可以重來？我們都已近不惑之年，我很清楚什麼值得珍惜，什麼應該放棄，不到萬不得已我是絕不放棄的。但是，我愛你，當然希望你幸福、快樂。如果你真的認為我們的婚姻已成為你的負擔；如果你認為與我離婚，你可以過得更好，過得更開心；如果你對今天的決定、將來的責任和義務有足夠清醒的認識，並且有足夠的勇氣和能力去擔當的話，我會成全你的。只是我希望你最後的決定是冷靜的、理智的、成熟的、清醒的，而不是一時的感情衝動。