醜女孩會有愛情

醜女孩會有愛情嗎


        從小到大，我就是一個醜女孩。塌鼻子，小眼睛，大餅臉。163cm的身高，120斤的體重。這就是我。從來都沒有人誇我過漂亮。因爲我從小就自卑，所以我總是沈默寡言，也沒有人誇我可愛。我很小的時候，就知道不跟媽媽吵鬧要花裙子，要留小辮子，要紮蝴蝶結，因爲我知道倘若我引起別人的注意，只能讓人更加意識到我的醜。

        從小到大，我最大的願望，不是做一個漂亮的女孩，因爲我從來不敢奢望；而是，希望我能做一個一般的女孩子。僅僅於此。我對“一般”和“不好看”這兩個詞分得很清楚。我知道我是屬於那“不好看”或者說“醜”的一群。

       沒有男生會第一眼喜歡上一個醜的女孩子。我知道。世界上所有的故事里，女主角可能窮可能壞...可是她必定很美。有人會說《簡愛》是例外。可是那只是勃朗特閉門造車。她終生都沒戀愛過。這只是她幻想出來的一個故事，一本書。

       所以我一直都有自知之明。我從來跟男生說話都是低著頭，劉海直檔到眼睛，因爲我恨不得用頭發把我的臉都遮住。就像張愛玲小說里寫的，因爲醜，所以我從來都只能處於女伴的位置。男生托我傳情書，從來都不擔心我會誤會。因爲，我自己都知道這不可能。

        也許醜給我帶來的唯一幸運就是，我沒有漂亮女生那樣的機會分心，去花時間打扮，談戀愛，鈎心斗角。我在女生群里是完全無害的，所以從小學到高中，我的人緣一直很好。學習也很好。所以，當初中時一大半漂亮女生被重點淘汰的時候，我順利進了重點高中；當高中時又一大半漂亮女生被t大淘汰的時候，我順利進了t大。

    在我17歲之后，我回頭看我之前的17歲時，我發現我其實還是幸運的。因爲中學時代，成績好就等於優等生。而優等生是超越性別的，只要你是優等生，你無形中就是被尊敬的，被女生，也被男生。



二

       我曾經一直以爲，能夠進入*大的女生，都是我這樣很醜的女孩。因爲漂亮女生是不會有那麽多心思花在學習上的。可是當我離家來到北京，來到學校，我知道我錯了。這里有的是美貌而且有能力的女孩。陡然之間，我突然發現，自己什麽都沒有，什麽都不是了。

       男生的嘴是很毒的，這是我上大學之后知道的第一件事。開學第一個月，我就知道男生評出了院里三美女和三醜女。很自然地，我被列入了這后三。我從女友那里知道的那天傍晚，一個人在四環的一段上來回地走。走了很久，后來在路邊坐了下來。我覺得很茫然。

        在以前，我一直知道自己醜，所以我總是小心翼翼不讓自己受人注意。我努力地看書，努力地對別人好，努力地想用其他來彌補自己的相貌。當我慢慢成爲師長重視的對象的時候，我以爲我做到了。我覺得世界是公平的，它沒有給我美麗的外表，但是它給了我智慧，榮譽，很多好朋友。我從來沒有責怪過爸爸媽媽給了我一張這樣讓我自卑的臉。我曾一直坦然地面對著這個事實，坦然地想用其它來沖淡它。我曾以爲我做到了。



      可是我突然覺得，我錯了。在校園里，在校園bbs，在班級活動里，在路上，在生活里各個角落....我都感覺到美麗女生和我這樣的醜女孩的區別。我曾經以爲，我能夠掌握自己，沒有我努力就做不到的。我能夠用自己后天的努力來彌補先天的缺陷。可是現在我知道我錯了。



    那時候我開始責備世界的不公。醜不是我的錯，真的不是我的錯。我自己一直在努力地善良地待人，努力做好自己的事情，對別人好，對自己好。我沒有想害過任何人，我希望每個人都過得好。我從來沒有對男生做過壞事，我也從來沒有試圖評價他們。可是我爲什麽必須受到這樣的待遇？我不怪父母，這不是他們能選擇的；我只能歸結成命運的不公。我那時候第一次開始意識到，這個世界是不公平的，永遠永遠不會公平。



    那時候我們宿舍有一位很美麗的女生，很自私，對舍友很霸道。所以舍友都很討厭她。但

是她是如此美貌，她可以隨意支使班上的，其它院的，或者另外一些我們不知道從何而來的男生。她同時和幾個男生談戀愛。可是即使如此，追求她的男生依舊趨之若骛，從來沒有人指責過，她的性格不好，她的行爲不道德。她和班上女生關系不好，但是男生解釋爲是因爲其它女生的嫉妒。世界是不公平的。



三

    所以從進大學起，我就從來沒想過，將來我會喜歡一個男生，會有一個男生喜歡我。我那時候寫日記，有一次我在日記里寫：真的很奇怪，世界上那些醜陋的女孩，最后是怎樣都嫁出去了的呢？我那時候一直想不通。那時候我很好奇自己將來的命運，我從來沒想過，象我一樣醜陋的那些女孩子，人生中也是經曆了一番戀愛然后步入婚姻的。



    那時候戀愛和愛情，在我心里是很神聖很美麗的一樣東西。我不敢想象，一個男生會用一雙黑色的善良的眼睛望著這樣一張毫無可取之處的臉，從心里愛上這樣的女孩。一想到這點，我就退縮，覺得這是很荒謬的。



    那時候我在日記上幻想過很多很多。我寫了，如果世界上有那樣一個深愛我的人，我一定會對他很好很好。我會對他很好，無論他貧富貴賤，無論他作出什麽選擇，只要他願意，我都可以跟他走，哪怕是沙漠和邊疆；將來我會每天給他做飯，洗衣服，爲他生兒育女，爲他照顧父母，過一輩子很平凡可是能互相扶持的生活；我們會在一起過十年，二十年，三十年，一直到死，生生世世。



    可是我一直都知道那只是我的想象。怎麽會有人喜歡我呢？也許是有男生喜歡我，象高中時候的朋友們一樣，但是絕對不會愛上我。愛情是心底流露的心動和喜愛，愛一個人，好像欣賞一幅美麗的畫一樣。我怎麽可能。尤其在這樣的時代，男生都只是看女孩的外表。如果一個女孩足夠漂亮，即使她犯了最不可彌補的過錯，他也會原諒的。就像古希臘戲劇里的海倫，當她步入特洛伊的大廳，那些紛紛指責她的元老卻說：“這麽美麗的女人，無論犯了什麽過錯都是可以原諒的。”愛美是人的天性。無論這美是外是內。內的不能立刻把握，外的卻是能立刻確定的。從這個角度看，男生只愛美女，沒有什麽可指責之處。這也許是人類的天性。



    我那時候太年輕，看任何事情都是很絕對的。我一直我的大學會這樣，每天在食堂、自習室、宿舍之間過去；然后我畢業，出國，回國，找一份工作，然后過了三十歲的時候，突然發現我的少女時代，青春時代，都是一片空白。然后也許我會去參加父母或者女友安排的相親，找到一個二婚男人或者某方面有大缺陷的男人，草率地結婚。然后，到老的時候，我依然在日記上寫：如果有一個那樣的人...



    有時候在路上走著，看見一個漂亮女生走過，我心里就想：如果可能的話，我甯可選擇命運給我一張平凡女生的臉，我甯可不要那些所謂的智慧，甯可只考上一個很爛很爛的大學，甚至甯可用我現在的一切，去換取一張稍稍美麗的臉...那時候我曾經想起那個爲了變成人形而甯可用生命做賭注的小人魚。如果我也可以，我想我也會的。我願意用二十年的壽命，來換取一刻的美麗。即使是轉瞬即逝的。





四



    雖然我曾經一直都對自己

的愛情絕望著，然而，愛情來臨的時候，一切假設似乎都被推翻了。其實那連愛情都說不上，因爲，只是我的單戀。很短暫的一段暗戀，是我一個好朋友的師兄，比我們高一級。因爲他們樓離我們樓很近，有一次我的電腦壞了，我束手無策，好朋友就把他找來了。就是那段時間，我的電腦經常出問題，所以一來二去，他常常來給我修電腦，我們就熟悉了。他是一個很好的人，不英俊，但是很文雅。好朋友是個很好的女生，她知道我的想法后，經常會找借口找他和我們一起吃飯。有一段時間，他、好朋友、好朋友的bf，和我，我們經常在一起玩。我們去天津，爲了節約費用，四個人只訂了一房間，準備打牌消磨整個晚上。但是半夜以后，誰也熬不住了，稀里糊塗都睡了，我和好朋友睡床，他們打地鋪。半夜里我覺得渴，怕影響他們睡覺，抹黑摸了半天摸到一個杯子打算到樓道里接水。我是路盲，在樓道里轉了半天都沒發現飲水機在哪里，但是我白天進來的時候記得明明是在樓道里的。轉來轉去轉暈了，決定拿了水杯去水房接自來水喝。我拿了杯子一路過去，這是一個小旅館，過道里有燈已經壞了，樓道半明半滅，心理突然覺得恐怖，但是越怕，越迷糊，在樓道里稀里糊塗地轉，心里怕得要死。就在那個時候，他從樓道一頭冒出來，我就象見到了救星一樣，當時心里的感覺，是突然一下就踏實了，覺得很安全很安全。他說他起來找衛生間，看到我拿了杯子在前面，知道我去找水，所以回去沒關門，但是等了半天也不見我回去，所以出來找我。



    那天的一切都很清晰。月亮很白，月光遠遠地，從樓道盡頭的玻璃外打進來；走廊里燈光黯淡。世界很安靜，仿佛只有我們各自的心跳聲音。我們順著長長的走廊一直走，他給我打了水，我要接，他說：“太燙了，我來拿吧。”我的心理很溫暖。從來沒有一個男生那樣溫柔地對我說話。也許是我的錯覺，也許是因爲在暗夜的走廊里的回聲，他的聲音象一團柔軟的云，纏繞在我心里。



    我走回去的時候，默默的誰也沒有說話，窗外樹影婆娑；那天並不冷，可是我覺得很冷，牙齒都在打戰。我們回去，我喝了水，依舊回到原處躺下。那夜睡得很好。第二天起來，仿佛世界都生動起來。



    那也許就是我的初戀。沒有后來。我也從來沒有奢望過。那以后不久，他退學，出國，我們斷了聯系。我從來沒有敢對他說過，雖然我曾經很想很想告訴他。但是我沒有，我不敢，我怕自取其辱。過了很多年，我曾慶幸地想，我沒有做錯。就給彼此都留一份情面吧。我想，他應該知道我的想法，我不說，他也不說。他知道但是卻不說，我就明白了。我想我如果說了，他是那樣一個善良的人，他必定會爲難，該怎樣拒絕我。



    在后來的兩年里，我一直會想起他，不知道他現在在哪里，過得好不好。這種感情好像一根風筝線，晃晃悠悠在空中飄蕩。有的時候看書，晚上很晚了，看著窗外的月亮，就想起在天津的那個晚上。窗外的樹林發出沙沙的聲音，心里再次浮上溫暖。我心里說：希望你找到一個美麗善良的女孩子，希望你永遠平安幸福。



    無論如何，也許他只是無意的，但是我卻一直感謝他。人就是如此，你得到的很少很少，如果偶爾一次得到了一點點，就會很滿足，能快樂很久。有些感動，我自己得到了，明白了，就足夠了。我不想太奢求太多。



五



    命中注定的戀愛始於大3。那時候我喜歡攝影，——可能是因爲自己一直缺乏美麗，所以我總是對那些光輝美麗的東西很喜愛，想把它們留住，——我和bf是在一個攝影論壇上認識的。不過不像小說里描寫的，是因爲彼此的作品打動之類的，沒有那麽浪漫。那個論壇很多人，我們本來是彼此都不會留意的。留意的原因開始只是因爲我們偶爾發現對方是校友。這樣一來二去，就開始留意對方的作品，后來開始寫mail，開始上qq，開始發短信。



    我們一直進展得很緩慢，因爲，我一直都在警告自己不要想太多，不要抱太大期望，我們的關系一定會是網上說的那種見光死。我有我的自尊，我怕，如果我們真的喜歡上對方，見了面；然后第二天，也許他就永遠消失了。就像網上流傳的很多很多類似的故事。我不想做那個把別人嚇跑的人，我不想，有一天，被他回憶說：“我見到了一只恐龍..."正如網上很多很多男生描述的那樣...我受過的打擊太多，我知道自己即使縮在一個陰影里，也會受到異樣的眼光。我能夠做的，就是盡量把我縮在殼里，不要妨礙這個世界的美麗。



    很多人會對星爺那句著名的台詞感到很逗樂，“長得醜不是你的錯，但是出來嚇人就不對了。”這就是對俗話里那句“醜人多作怪”的同義反複吧。同樣的修飾和化妝，如果是一個美麗的女孩在做，那就是美；但是如果是一個醜女孩，也許，她就會被人嘲笑爲作怪。是這樣的。所以美女如果穿著乞丐裝上街，那是時尚；如果醜女孩穿了美麗的衣服上街，衣服的美只能引起路人注意人的醜。所以，醜女孩永遠只能穿了黯淡的衣服，老老實實地走過去。



    然而感情是最不能計劃的東西。到了后來，我們的短信聯系越來越頻繁。每天晚上的時候，他都給我發短信說：晚安。然后我就回一個笑臉：^_^。我們每天都這樣。很簡單很平凡地，沒有什麽波瀾。忘記是怎麽提起見面的，他跟我說的時候，我對他說我長得很醜，是大家通稱的恐龍。他說：“怎麽會呢？不可能的。”我說：“真的。你如果看見了我一定會后悔的。”他說：“可是我很喜歡你。”



    這是我長那麽大，第一次有男生對我說喜歡。我當時沒有高興，只是突然覺得很傷心。我覺得，一切都是很脆弱的，比如內涵，比如善良，比如有趣，這些其實都是建立在相貌之上。沒有美麗的相貌，這些都是玻璃牆，用手指輕輕一推，就碎了。



    我曾經那麽想把握自己的幸福，我想愛別人，想別人也愛我。想象每天樓前的很多女孩子一樣，可以對一個人說自己的快樂和悲傷，高興的時候有人一起慶祝，難過的時候有人安慰。不用在聖誕節的時候，一個人孤獨地看雪。...回家的時候，可以有人幫你提哪怕是很小的包，你上火車的時候，會有一個人在遠處向你揮手。....



    可是，因爲我是醜女孩，這些即使到了手邊，也會飄走。



    我們第一次見面是在學校外面的麥當勞。平時我很少穿裙子，那天穿了一條黑色的。我從來沒問過他的相貌；因爲我一直到見面之前，我都認爲我們一定要見光死的。甚至我一到那里，我心里就后悔了，覺得我太沒有自知之明。甚至很想干脆一逃了之。可是來不及了，他已經來了。



    他進來，看到我的時候就笑了。我也不明白他到底怎麽就確定我就是他要找的人。他走過來坐下，問我他是不是來晚了。我說不是，只是我習慣了不讓別人等。他是個高個兒眼鏡，有一雙很明亮的大眼睛。看到他，讓我更覺得自己要見光死。心里很后悔。我們去點餐，他堅持付款，所以我就要了一個漢堡。



    我們就聊了一會兒，然后我們推了車走回學校。我們在我樓前說了再見。我回宿舍，躺在床上，看著手機里的號碼，腦海里空白一片。很絕望。



    那天晚上他沒有給我電話，也沒有給我短信。我心里想：結果一定是這樣的。



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p; 這個結果是我預料過的，所以既然已經如此，心里反而坦然了很多。拿了書包去自習室了。晚上很奢侈地在超市買了一個八喜，坐在床上吃。舍友尖叫說：“天，你不要命了，這麽晚了吃這個，明天要胖死的。”我說：“我不怕。”



    那天晚上我躺在床上，月光灑在被子上，一動被子，細碎的光象一群小精靈在跳動。窗外在起風，樹葉刷刷響著，象海潮。我睡不著，開始數羊，數著數著，突然覺得枕巾上涼涼的，原來是自己在哭。我才意識到原來我一直在等他的短信說：晚安。



    早晨八點多，因爲沒睡好，頭昏得厲害。電話響了，舍友聽了給我，毫無預兆地，是他的聲音，他問我晚上一起去吃飯吧。我迷迷糊糊地答應了好，然后挂了電話。那天晚上我們在飯店吃飯，他提了一個紙袋。我們點了菜，服務員出去了，他拿出一把玫瑰說：“送給你的。”



    是純一色的紅玫瑰，一共二十朵。沒有一絲瑕疵。那是我人生里收到的第一束花。我很突然地問他說：“那你昨天爲什麽不給我短信呢？”他說：“昨天手機沒電了。而且反正今天打算約你，所以也沒打算打電話....有事情嗎？”我說：“沒有。”



    愛情在最沒有預料的情況下來臨了。



    今年是我們相識第四年。愛情是很勇敢的一件事情。那個夏天我對自己說，沒有什麽是不

可能的。一個夏天，我做了十多年來一直想做卻一直沒有付諸實踐的事：健身，減肥。三個月的時間里，我也不知道怎麽會有那麽大的毅力，瘦掉了整整30斤。那個夏天過后，我對著鏡子才發現，原來鏡子里那個人有尖尖的下巴，有那麽清晰的輪廓，眼睛很大，鼻子也並不塌。只是以前多少年都埋在肉里被掩蓋掉罷了。



    我想也許我到現在都稱不上是一個美女，但是至少，我現在是一個普通的平凡的女生。再

也不會有男生叫我恐龍，我的奢望也僅限於此....我當時那麽大的毅力一定要變得漂亮起來，至少不能再當一個醜女孩，其實願望很簡單：gg對我太好，至少我和他出門不能丟他的臉。



    真的，是很簡單...可是這個世界本來就是很簡單的，希望和絕望常常就在一念之間。



    四年不是一個很短的時間，可是過得很快。四年里發生了很多事情，也足夠驗證一份感情...我有時候看了以前的照片和日記，過去的那個我好像自己都有點忘記了。很多的時候，我會想：其實不到人生的最后，命運是否公平，也許根本就是不能評價的。就好像我和gg。因爲我過去是那樣醜的一個女孩，gg卻依然選擇了和我在一起；那麽將來，有一天青春逝去，我衰老，變醜，那又有什麽關系。只要他讓我知道，他愛的是整個的我，而不是那些美麗的衣服和化妝下的那個外表；那就夠了。只要我讓他知道，他會是我心里那個唯一的，我每天都要等一句晚安的人，無論將來他榮辱貧富貴賤，都永遠都不會變；這就夠了。



    所以，可能我曾經痛苦過很多，我甚至絕望過，可是我想也許命運對我並不薄。如果不是曾經的那些痛苦，我可能也不會象現在看得這麽透徹，.....



    羅嗦寫了很多....現在畢業很久了，有的時候真想有機會對當年本科班上的男生說一句....在評價他人的時候，請多一點寬容和體諒.....很多時候，一個人的一點娛樂，也許給無辜的人帶來很大的傷害....人生里本來應該有很多比外表更美好，更珍貴更值得用心追求的東西...



    有美麗的容顔是上天的厚愛，可是這個世界是平衡的，不是每個人生來都那麽幸運....每個女孩都可以變成天鵝，但是醜小鴨變成天鵝也許需要一些時間和機會....記得以前有人說，每個女孩子都是一朵花，花開有遲早；但是晚開也自有她的動人之處。即使別人不能欣賞自己，自己也可以欣賞自己。沒有人是十全十美的，如果天生已經如此，那麽只有后天花更多的努力去彌補，從外表，到內心....沒有無法修正過來的東西，只要你肯努力....哪怕只是美好一點點，也許人生就是另外一個境遇。醜女孩也許注定要比美女付出更多的努力、也許還可能受到更糟糕的待遇、比如別人的羞辱...但是別人的淺薄不是自己自暴自棄的理由....如果命運不能給我們一個坦途，那我們必須面對這個現實...人年輕的時候不會有什麽走不過的坎....命運終究會是公平的，我現在相信這一點。它剝奪了我們一些東西，必然會在另一些方面彌補。就好像，很多很多年，我從來沒有象漂亮女孩兒那樣受到周圍人尤其是男生的寵愛，我甚至必須受到那些我不應該受到的羞辱，...可是在最后，我得到了一份真正的愛情。相比它，那些繁華的虛榮的東西，微笑一下，就過去了。