我一直不確定什麼是我的幸福。我是個從小就養成了獨立思考、獨立作決定習慣的人，爸爸媽媽總是很充分地尊重我的意見，這讓我有了很大的自由空間。大學裡，我學的是公共管理，畢業後一心想做專業對口的工作，順利地簽了現在的單位，一個政府部門。我的家在鄭州，來到他鄉的一個縣城工作，雖無親無故，可我很高興，我覺得我可以發揮自己的才智，開闢一片新天地了。
以前，我總以為只要我的事業成功，感情好壞都無所謂了，走出校門兩年多，我漸漸地開始懷疑究竟什麼是我真心想要的幸福了。留在這裡簡簡單單地生活還是成為一名成功的事業型女人？選擇前者，我會留在這裡，和很多的女孩一樣，嫁一個關心我、愛我的人，生個聰明漂亮的孩子，然後，圍著孩子過完後面的日子。這樣的我，一定會成為一名優秀的母親和合格的妻子，我生活的重心會是孩子的健康成長和丈夫的事業，至於我自己的事業，我會盡全力去做好它，但是，不會再去追求那些名利了，雖然很有點不甘心。如果選擇後者，我也許注定會很孤獨，征服了世界，卻沒有一個人可以分享。外表的光鮮和心靈的乾枯，這些其實對真正的我來說都很可怕。女人天生是需要疼愛的，一個女人沒有愛的滋潤，就會像花兒一樣枯掉。我敬仰那些成功女性，如果可以，我也會不斷努力向她們靠近。但是，在我心中對愛情的追求和對事業理想的追求相比，我想選擇前者，畢竟，我的年齡已經不容許我再浪費年華了。離家一個人在外，就算是為了讓家人放心，我也該有一個依靠了，重要的是，我一直是個看起來很堅強，其實心裡很孤獨的人。
相親，我們一見鍾情
６月的一天，領導把我叫到他的辦公室，說要給我介紹對象，並向我描述了一下對方的情況：比我小兩歲，人品不錯，長相也不錯，平時話不太多，屬於忠厚老實型的人，就是學歷比我低點，工作也不是很好，在鎮政府是他們鎮長的司機。我有點猶豫，擔心年齡、學歷、職務這諸多差距會讓我們之間沒有太多共同語言，但是，想到他也在政府部門工作，且與我的領導有點親戚關係，人品應該不錯，就答應見上一面。
６月２７日，我和他在領導家裡見了面。一見面，他主動做了自我介紹：我叫星。給我的感覺很友好、很爽朗，我在心裡給他加了分。後來，我們又在一起聊了很多，氣氛還不錯，我決定和他交往試試。
雖然是相親認識的，可我們往後的交往很自然，讓我以為我們可能是注定要在一起的。一開始，因為覺得他的工作以後肯定是要調動的，我總讓他多看點書，多充電，為以後的發展做好準備，因為我把他當作了我的未來。當他時不時地向我表露對我的感情時，我總會告訴他，男人應該以事業為重，如果只談愛情太蒼白了。他那時也很努力地學習，我看在眼裡，心裡也很高興。對他的好感逐日上升。他邀請我去他家，其實，我也想去看看未來的公公婆婆是什麼樣的人，我想他們應該也是心地很善良的人，但是我想給他學習的動力，就告訴他，等他看完十本書，我就以他女朋友的身份去。
白天，我們沒時間見面，但幾乎天天晚上，我們都會見一面，實在忙時也會打個電話。他把我介紹給他的朋友，我也把他介紹給我要好的同事。我們經常和他的朋友一起玩、一塊喝酒。有人說，一個男人願意吃女人的剩飯，就是說他愛她。因為我吃得少，我們經常要一碗飯，我先吃上幾口，剩下的歸他，每次這樣吃飯的時候，我都很感動。他會在吃雞頭的時候，為我取出完整的雞腦，一個小小的動作，都被我視作愛的信號。日子在幸福中漸漸地流過，我對他的感情在不知不覺中升溫了，我想他應該是我的「真命天子」了。我不再提讓他看書的事了，在我心裡也不覺得那有多重要了，我只是希望有更多的時間和他在一起，兩個人靜靜地相依到老才是幸福。他其實也不怎麼看了，我們都沒有再提看書的事，奇怪的是，他也沒再提讓我去他們家。
相愛卻不能坦誠相見
其實，在我心裡一直有個陰影，我比他大兩歲，我很介意這個，這個差距讓我沒有一點安全感。聽說，男人和女人，誰先愛上誰，先愛上的都注定要受傷。我總認為女孩天生應該是被男孩主動追求的，所以，我真心地愛上了他，又怕自己受傷，我竭力掩飾對他的愛意，可是，似乎也是這樣，即使我清楚他很在意我，可他也從來沒有說過。我一直在等他說愛我的那一天，再告訴他我也愛他，可那天一直沒有到來。
他是個不善言談的人，準確地說是不善於表達他的情感。可我還是想聽他明明白白地說出來，否則，我沒有安全感，怕哪天被別人說是我自作多情。我們剛認識時，他就告訴我他家要蓋房子了，我差不多明白這是什麼意思，在這時整理房子多半是為兒子結婚準備的。大概一個月以後吧，他們家房子蓋得也差不多了，他問我想在哪買傢俱和床。出於女孩的矜持，我說：「你想去哪買就買嘛，對我說幹嗎呀！我又不懂，你讓我跟著參考一下還差不多。」就這樣，他好不容易對我直接表達的愛意，又被我硬生生地擋回去了。我也想過提醒他，可覺得那樣沒面子，我想只要我等，他終究會自己成熟起來的！
雖然我的性格很開朗，很外向，但是，在感情上很內斂。他本身就是個很內向的人。相處幾個月，他只會在喝酒喝多了的時候拉我的手，說一些平時不會說的話。記得８月２４日那天晚上，他喝了一點酒過來找我，藉著酒勁說十一結婚吧，我脫口而出：「太快了吧。」他說：「要不就元旦結婚吧。」我說：「你瘋了，才認識幾天就要結婚。」他又問我究竟打算什麼時候結婚，我就半開玩笑地說：「至少要二十七八吧，要不就定在２００８年８月８日，北京奧運會開幕，多有紀念意義啊，那時我２６歲，差不多也該結婚了。」他沒再繼續說什麼。我只記得後來他說了一句：「我們都不小了，你一天不進我們家的門，我的日子就不會好過。」我不知道他為什麼會那樣說，但我知道他想結婚了。而我，其實也想結婚了，即使他喝多了才那樣說，我也很高興，哪個女孩子聽到自己喜歡的男孩向自己求婚能不高興呢？但結婚畢竟不是兒戲，我只是想聽到他在清醒的時候向我求婚。可接下來幾天，他就沒有再提，我隱隱地感覺有些失落。
接下來的日子，他總說有點忙，我們見面也少了，他經常喝酒。我一直不想讓他喝太多酒，太傷身，在這個酒風很盛行的地方，因酒後出事的情形在我熟悉的人裡不斷發生，因為我認為他會是我的另一半，所以總是讓他少喝點。我告訴過他，如果他老是喝酒，我會覺得他和我在一起不快樂，他說是我多想了。我知道他心裡肯定有事，可他什麼都不說，我看著很心疼，可我不知道該怎麼辦。我一直在想，是不是我的矜持讓他以為我沒想過和他結婚呢？如果是這樣，他也真夠笨的，女人的青春是耗得起的嗎？我會拿自己的青春和他玩嗎？下次他再提起的話，我一定明明白白地告訴他我的想法。
愛的時間很短，我卻傷得很深
９月３日，我們一塊去吃飯，吃完飯後還一塊逛了街。那天我們穿得都有點薄，他騎著車一直說冷，我在後面坐也覺得有點涼，我想他應該想讓我抱住他，我第一次主動地抱了一個男孩。有點不好意思，我問他：「這樣會不會好些？」他說：「比剛剛好得多了。」我感覺到當時他的身體顫了一下，不知道是因為冷，還是因為吃驚。把我送回來，他說這兩天太睏了，要回去睡覺。沒想到，這一次竟是最後一面。
接下來的兩天，他沒有一個電話和短信，打他的電話也不接。從來沒有這樣過，我想我們之間可能會有事情發生了。９月７日晚上，我發短信問他：「怎麼了？怎麼不接電話，我們就這樣沒有一點聯繫了嗎？」他終於回了，說他不方便接電話，因為各方面原因，我們可能不能再在一起了，請我原諒。他拿我的書有時間他會送過來的。我想知道原因，他說沒有原因。就這樣，我被莫名其妙地趕出局了。我不相信沒有原因，人的感情再善變，也不會如此瞬息萬變。我被這個問題困擾住了，整夜整夜睡不著，對什麼都沒有興趣。我不明白如果他是愛我的，怎麼會那麼狠心，曾經那麼相愛，竟然連個理由都不願意給我就分了？如果他不愛我，幹嗎要說那些話讓我以為他會給我幸福呢？
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我也來說兩句